Na desesperada tentativa de apagar um charuto que polui a amanhecer do Alvorada, uma equipe de secretários e ministros se juntam para discutir os meandros desse fedor. Junto a tudo isso, uma comitiva do Irã está presentes a chegar ao país, e eles tem que alinhar os preparativos para receber os ilustres convidados.

Brasília

Ato 1

Cena1
Numa sala do palácio da Alvorada, com vista para ala Norte, móveis
surrados porém persistentes competem atenção com um belo bar. Um
sofá, e um terrível fim de tarde escorrendo pelas janelas, como se um
bordado de sangue estivesse escorregando para dentro da cena. Um
charuto aceso, solitário, espalha o mistério de quem o acendeu pela
atmosfera um tanto quanto burocrática do lugar. Entra um secretário, que
logo depois é interrompido pelo outro secretário, executivo.
1o Ufa, ainda bem que não coloquei fogo no parquinho. Sair assim, sem
apagar o fogo. Sabia que deixava um rastro pra trás. Se as provas de
transações bancárias fossem tão fáceis de serem apagadas quanta a cauda
desse charuto. Acreditam que o que ganho da pra comprar um par dessa
porcaria e olha la. Eles vao aprovar o vale charuto, assim, depois do vale
drive true, e do vale creche, e do vale preservativo, a gente fica valendo
um pouco mais, pelo menos. E pra quem não fuma? Vende! E pra quem
não transa, se fode! Hoje eles queriam sim era negociar um grande
numero de amigos para prorrogarem a mp dos caciques vermelhos. Todos
parentes de índios ate a 10ª geração ganham auxilio urucumbaca, bem
como redução da alíquota da camisinha, pois dizem que o pais está velho
e precisamos procriar e miscigenar. O plano é elegerem um índio para
presidente, um manobrável, que não fale português, não sei se isso é
legal. Eu não sei de nada na verdade, sei que na manhã passada, os
barbudos estavam com um granfino da china, mei patso tung, negociando
a entrada na radio telefonia, que me parece ser proibido, em troca de
investimento em telefones a radio, isso mesmo, o radio radioativo. As
nossas relações diplomáticas americanas não estão indo nada bem, depois
que aumentaram o imposto do cinema de hollywood, o imposto da
banana, e o imposto carmem Miranda, como é conhecido para as vedetes
que procuram emprego por aqui. Com essas paralizações de atores o

mercado brasileiro, depois de importarem médicos cubanos, estão agora a
importarem putas americanas, pois cobram em dólar e valorizam o
serviço, digo, atrizes, além de terem diminuído a quantidade de franquias
permitidas por lei das lojas de perfume au revoir, bye bye Brasil, e
aumentarem a alíquota da pipoca.
2º O que faz aqui?
1º vim apagar o charuto
2º você não devia apagar o fogo do seu chefe
1º depois da primeira pagina
2º você devia se demitir, antes que vire um laranja
1º mas as empresas já foram abertas no panamá
2º e desde quando você tem bala pra advogados panamenhos, vai que a
casa cai.
1º eu não consigo dizer não
2º eles estão demitindo todos os antigos postes, e contratando novos,
substituição da engenharia de luz, chamam, troca de fiação
1º nos cargos das estatais?
2º o chinês quer colocar um china tupiniquin, o francês o neto do conde
de vuillard, com o anúncio da propaganda, EU VOLTEIRE, TU VOLTARÁS, o
norueguês quer que seu time assuma a flora e fauna, e os americanos
querem o controle do banco central, sem falar os alemães que cismaram
em se meter no petróleo, e os russos nos nossos satélites, financiando o
projeto SPUTINIKE
1º o que vc fez hoje?
2º nada, fiquei ouvindo o tradutor de texto
1º conseguiu entender algo
2º pior que com o madame Sputnike engasgando no russo, nem o
tradutor de israel se safou, pois tomou um porre ontem, e o muro das
lamentações virou a muralha da china. O presidente nunca consegue
deixar de escapar sua predileção por terroristas, se aproxima de aliados
mais duvidosos, e agora decidiu se encontrar com Ayhuama Baytolah.

1º Ayhuama Baytolah, ele mesmo em pessoa?
2º Estamos loucos para em cima da hora organizarmos uma comitiva real,
digo, oficial para recebermos Baytolah.
1º O primeiro ministro, o chefe, o manda chuva do Irã?
2º Ele vem com 333 pessoas, metade guarda costas, as outra metade
prostitutas, digo, esposas, diz que não confia nos dotes internacionais, e
como não conhece metade das esposas, aproveita as viagens para levar as
cadelas para passear.
1º Cadelas?
2º É o nome carinhoso que ele da as suas mulheres, dizem que a diferença
é que só possuem duas tetas.
1º Entendo. E o que o presidente pretende negociar recebendo essa
ilustre comitiva
2º O Brasil, ué. Concessão da rede proxy data para os Iranianos, desde que
eles troquem os postes.
1º do governo?
2º da rede! Assim o conteúdo passa primeiro por Terã
1º Terão grandes problemas, e o voto livre, o pilar democrático, a
liberdade de expressão.

2. ficarão oficialmente em funcionamento, extra oficialmente suspensa,
   até as próximas eleições, o governo pretende com isso conseguir dados
   dos usuários, e extrair assuntos sigilosos que podem contextualizar
   traição, ou sujeição, suspeito ou amigo, esse é o maniqueísmo radical do
   plano Empetergado, em homenagem a Leningrado.
   1º tudo isso esta muito confuso, e me parecendo um absurdo.

Entra o chefe, assessor da propaganda de mister Lulu, o presidente.

3º o que vocês dois estão confabulando essas horas em meu escritório, já
amanhece, é hora de recesso.

1º nada senhor Hobbes, viemos prevenir um incêndio
2º isso mesmo, a situação está periclitante
3º o incêndio do alvorada
1º não, do charuto mesmo
2º você esqueceu aceso?
1º quase nao da tempo
2º poderia colocar tudo abaixo
1º um simples charuto
3º olha, eu mesmo vim cuidar do que acendi, não voltei aqui para isso,
oficialmente, mas admito que extra oficialmente, vim apagar o incêndio. E
não tem nada de simples esse charuto, cada exemplar custa.. a houndred
Thousand euros… digo, mil duzentos e cinquenta
1º reais
2º são bem reais
3º dólares
1º dólares cubanos
2º os dólares não são cubanos
3º come on, todos sabemos que desde kennedy, e muito antes, nunca
deixaram de ser, uma pena terem matado aquele sujeito, gostava tanto
dele
1º você o conheceu?
3º era menino, sonhando com politica, em ser politico, em mudar o
cérebro das coisas, e quando vi seu lobo frontal sendo esparramado por
uma bala encomendada pelos assuntos internos, eu disse, eu quero ser o
Lee Oswald do sistema, e agora ca estou, ao ponto de aliar nossas forças
democráticas, com um dos maiores terroristas, digo, fundamentalistas do
planeta, o excelentíssimo Ayhuhama Baytolah.
2º mas ele não representa o mais extremo dos extremismos, de direita?
1º como num governo de esquerda conseguiremos fazer o publico
entender esse paradoxo?

3º o publico não entende, ele aplaude, com raras exceções. Explicamos
sempre o absurdo com mais absurdo, como engolir que o doce do papaia
é o mesmo azedume da jaca? Plantando mamoeiros num campo de jaca, e
fotografando tudo de cima com um drone. Na politica temos esse senso
de aproximação, que em nome do povo, essa conglomeração abstrata de
um termo oco e falido, porém altamente eficaz, que tudo faz perdoar e
justificar nos rumos de um governo que somente pensa nas alianças que
convem para o seu momento, e não para o futuro. Assim é, pensamos no
agora, Brasil país do presente, presente de grego, não dá pra encher o
bolso se pensarmos em uma construção linear e justa. A cada quatro anos
o que foi feito deve ser desfeito, para podermos reestruturar toda rede de
apoio dos ministérios aos cabos eleitorais, dos funcionários das estatais
aos milicianos, por isso abrir mao de uma privatização, onde perde-se
poder politico, barganha, troca, não podemos deixar o estado fraco,
criamos mais ministérios pois assim aumentamos nossa ingerência no
Congresso, mais deputados para votar os planos do governo, ou você acha
que eles fazem isso de graça. As mesadas foram descobertas, agora,
instituímos o caixa 4, uma espécie de fundo partidário que compra os
votos da mesma forma, só que trajado de outra roupa. Politica é
criatividade. Voce pensa que é fácil conciliar 587 cabeças, mais 87
cabeçudos? Temos que governar, e para isso ainda parecer uma
democracia, eles tem que aprovar e discutir as pautas, como se já não
estivessem aprovadas antes da votação. Arrumamos antes nos bastidores,
e depois divulgamos para essa imprensa estupida, que não sabe fazer
outra coisas do que pontuar notas para o esquecimento. Não existe um
jornalismo investigativo que acompanhe o desdobrar dos fatos que não
são interessantes para nós, governo, pois eles também estão na folha de
pagamento, pois no final é isso, é saber alinhar os supostos inimigos numa
mesma linha de interesse, onde todos ficam satisfeitos. Não aprofundam
noticia, apenas soltam a minhoca mal presa no anzol. E o povo compra.
Acham que vivem num país democrático porque são informados das
falcatruas, mas as falcatruas papai mamãe, e o que pega mesmo é o
quente fisting fuck, ou quando algum policial, ou setor da policia resolve
trabalhar, ai sim, a mídia pega no pé, são pagos pra isso.
2º tudo isso pra dizer que não haverá contradição com o Baytolah, mesmo
ele sendo o maior fundamentalista do planeta, inadequado para qualquer

democracia que se valha como símbolo de respeito, ele vem Resbolah,
digo, rebola aqui no circo da Gal Costa?
1º Lucio Costa!
2º Só não deixe o samba parar, pois essa noite eu quero Resbolah!
3º você ainda não apagou esse charuto, está começando a feder
1º vai feder
2º está fedendo
1º o senhor por acaso soltou um pum?
3º senhorzinho da meia tigela, olha pra minha cara de quem solta um
pum!
E um barulho de pum altamente invade os altos falantes do Alvorada.
3º pum é a metáfora da politica, quanto mais fedido, mais se disfarça!
2º. Posso chefe?
3º o que meu deus?
2º soltar um pum? Juro que comi só uma banana Split, não vai feder
1º você esqueceu o charuto. Peidos e cinzas não se misturam
3º você esta enganado, quando o podre de dentro encontra os destroços
de fora, é o sinal para abandonarmos o barco, antes do capitão perceber
que os ratos já foram comidos pelo Baytolah.
2º estou com um mal pressentimento
1º com o iraniano?
2º se ao menos fosse Dario, ou Xerxes… algum persa que se preste, com
escrúpulos
3º ele traz os boatos que Eneias vive, e vao ressuscitar o plano atômico, o
brasil apoia sorrateiramente o Irã, que consegue o enriquecimento do
plutônio, graças ao investimento de uma nova itaipu que LULU vai assinar
nessa recepção, e fica com metade do arsenal. Assim LULU consegue
finalmente um assento permanente no conselho da Onu.
1º então esse é o plano maligno

2º mais uma vez, vao tentar conquistar o mundo
1º extrema esquerda disfarçada de centro esquerda, aliada com um
fundamentalismta de extrema direita, disfarçada de preceitos religiosos, e
um fim atômico no meio disso, nunca vi nada igual, agora faz
perfeitamente sentido a comitiva de 300 pessoas, metade guarda costa,
metade puta, digo, esposa.

2. não seja machista
   1º qual a diferença. Mulher casada com barbudo horroroso que finge
   orgasmo e é comprada com diamante, do que mulher peituda que tem
   que fazer ponto
   2º hoje em dia é pagina na internet
   1º isso, pagina na internet para vender honestamente aquilo que a persa
   vende politicamente?
   1º acho que a iraniana ainda é pior do que a puta de Copacabana
   3º chega com esse papo, apague esse charuto, e engula as palavras
   apolíticas, estamos no palácio, devemos honrar senão as paredes, pelo
   menos os quadros que estão pendurados nela.

Cena2
Entra o ministro Forbes Figueiredo. O charuto continua aceso, dando um
ar de pestilência para a cena, que se sustenta no mesmo local.
4º O que temos por aqui? Esse cheiro, alguma coisa está queimando, não
posso trabalhar nem pensar em paz desse jeito. Cheguei mais cedo, hoje
temos a reunião para preparação dos detalhes da comitiva Baytolah. E
vocês aqui, com esse cheiro de enxofre empestiando a Alvorada.
2º O Alvorada
4º Estou me referindo a manhã. Não ao Oscar!
3º Se o arquiteto soubesse a imundice de sua obra!
1º Como ousa senhor assessor!
4º Isso, além de empestear denigre!

3º A arquitetura foi sendo manchada, como uma colmeia posta num
pacote de estrume. Assim é a politica, pelo menos nesse país, ela se auto
denigre, automaticamente, pela força de seus mentores, que utilizam
tudo como um grande verniz. O verniz democrático. Isso tudo é uma
palhaçada, e se não fosse meu salário, que compra princípios, e os auxílios
circenses eu já teria tomado um rumo mais honesto em minha vida. Não
nasci para ser lobista, nem lobo, Hobbes já falava, que o politico é o lobo
do homem. Não entendo, como se usa de um mecanismo tão sofisticado
para em ultimo parecer se tirar beneficio próprio. As leis são criadas por
decreto, o executivo legisla, como o judiciário executa, não da mais, isso
virou uma piada, a piada da democracia. As pessoas ainda acham que
participam por um dia único de um miserável voto, onde entre mesmas
opções se cria a ilusão de escolha. Eu deveria ser um jornalista, mas
mesmo ai teria que fazer concessões, pois com todo podre que
levantamos a cada dia, o noticiário ainda noticia o assalto do assaltante de
galinhas assaltadas. Não é possivel.
4º O senhor esta muito revoltado. Parece um homem que acabou de ler
Camus.
2º De Camus em Camus o travesseiro enche o saco!
1º Silencie meu querido, não fale bobagens.
4º Sua revolta ultrapassa o senso comum. E ainda quer sair como
deputado nas próximas eleições, pelo partido do presidente, só se for a
nado.
3º Nada justifica!
4º nada
2º Nada!
1º Quase nada!
2º Entao o que?
1º o ouro olímpico, nado de costas
2º Das costas quentes
1º não, de lucio costa mesmo
3º chegue com isso, ainda sinto o fedor

4º o fedor democrático
3º não apagaram o incêndio
2º o que custa apagar um reles charuto fedorento
4º Apague o charuto
3º Apague o charuto
2º apague o charuto
O primeiro secretario vai até o charuto, da uma tragada, tosse
fortemente, mas não o apaga.
1º deus, isso consegue custar mais do que um tratamento de pneumonia
2º a democracia pede charuto
3º as maiores decisões são tomadas em volta de fumaças
4º cubanas
3º de neblinas, nevoas que tingem a realidade de ofuscamento
2º o ultimo ofuscamento desse país, foi no projeto Itamar
1º das tartarugas
3º não, imbecil, do Itamar franco
4º admiro sua franqueza, mas o ofuscamento real que nos coube foi a
simulação dos juros
3º não entendo
4º você mantem um juros elevado, por anos de governo, para quando
abaixar ganhar a popularidade necessária para algumas centenas de
milhares de votos, depois você aumenta de novo.
3º não se esquece que sofremos de co dependência emocional com o
banco central
2º ele me faz chorar
1º não seja tao lastimoso, pense em Baytolah
4º precisamos acertar os detalhes
3º eu vou trazer um penico, digo, um berimbau

2º ele não vai saber o que é isso
1º acho que temos que recebe-lo como se fosse a abertura da copa
3º difícil vai conseguir a Madame Leite
2º a Vaca é petingardo, como quase todos esses artistas que se dizem da
fome, mas são filhos os filhos do Ruanet
3º mas essa é uma excelente lei
4º se fosse distribuída sem exercício do monopólio de influencia
2º e se pudessem deixar a maior fatia para os pequenos
1º os filhos de ruanet, podiam fazer um filme, depois dos filhos de
Fransisco
2º São Fransisco de Assis
3º não, nossa senhora de Calcuta
4º é mesmo uma anta
2º antagonista
1º não me fale desse povo
3º arrancaram a madame passadena para reconduzirem o presidente
LULU
4º jornalistas
2º eu ainda sinto algo a feder
1º é a porra do charuto
3º é cubano
4º recém formado
2º deviam ter feito uma prova de residência
1º concordo, todo charuto cubano deveria passar por uma prova de
residência, se conseguisse não feder por mais de 5 minutos, estaria apto a
feder para sempre
2º um tanto filosófico

4º calem a boca, não aguento mais essa ladainha. Papo furado, estou com
problemas que ultrapassam minha capacidade de concentração e não
posso ficar ouvindo retábulos de estrume na minha orelha a essas horas
da manha. Vai nascer vermelha a alvorada!
3º e ainda fede
2º apague o charuto
1º ele é praticamente inextinguível
4º isso parece Cubatão
3º se ao menos os alemães deixassem de fora o petróleo
2º e os russos os satélites
1º e os noruegueses a amazonia
4º teríamos a soberania intacta
3º pois é, e não uma ilusão soberana
2º explique-se melhor
3º essa soberania virtual, onde megapolios e ingerências estrangeiras
dominam os investimentos e os conglomerados tecnológicos de nossa
pseudo expansão. No fundo, quem capta tecnologia, são eles e não nós,
os fornecedores de insumos, continuamos a sermos sucateados, e aos
olhos de todos, pois se paga muito bem para isso. O congresso inteiro
sabe o que se passa e não faz nada!
4º porque são pagos para isso, como eu e você?
2º nos não recebemos nada por isso
4º porque não tem relevância, eu sou um ministro ora bolas
3º Forbes Figueiredo
4º Ainda vou ser capa da Forbes
2º For Bestas!
4º o que diz
3º For…de Models!

3º Acho que estamos perdendo tempo, logo os outros secretários, os
assessores, o presidente Lulu vai chegar, e ainda estamos com problemas
de pestilência, se ao menos alguém conseguisse apagar esse charuto.
Entra uma secretária.
5º Com licença, há por acaso algo fedendo por aqui?
4º não disse, já esta se espalhando pelo corredor
3º só pode ser falsificado!
2º o que, o corredor?
3º O charuto!
4º Parece a chama olímpica
2º do inferno
1º feito aquela tocha mixuruca que ficava no centro do rio
2º maravilhosa
1º se soubesse o quanto custou
2º se o problema tivesse sido só a tocha
1º eles faturaram milhões com os estádios superfaturados
2º mas até o charuto é superfaturado, e olha que é cubano, no mínimo
era para ser isento de imposto… no governo LULU
1º mas LULU não fuma charutos
2º porque teve um câncer na bexiga
1º e o que charutos tem a ver com a bexiga
2º fazem você beber mais, um charuto sem um bom whisky
3º vocês parem com essa dança da fumaça
4º parecem índios
3º índios não fedem
2º nossa, você já dormiu com um
3º naturalmente que não

2º então como sabe
4º porque sinto o frescor do cocar sobre minha cabeça
3º o cocar no momento está novamente na cabeça de LULU
2º depois de Baytolah sua popularidade vai cair, e os processos podem ser
ressuscitados
1º pelos inimigos do Baytolah
2º pelos inimigos do LULU
4º Voces não entendem a manobra democrática. Com as sanções,
Baytolah não consegue investimentos, o Brasil contornando isso,
humanitariamente, investindo em uma indústria hidroelétrica para fins
humanitários consegue driblar o veto, graças ao direito humano as turbas,
que ainda cegamente persiste, num mundo onde para cada filho católico,
5 baytolazinhos aparecem na contabilidade, logo estaremos povoados por
Baytolahs, e assim, os fundamentalistas que apoiaram as hidro elétricas
solidarias, vao ter aliados poderosos, na corrida pelo domínio global, e
presidente LULU, nos bastidores dos bastidores, dos bastidores, ganha
metade do arsenal atômico, que sera o produto final do átomo
redundante, pois o plutônio já está nas mãos erradas mesmo, agora so
falta a todos o enriquecimento.
3º ilícito!
4º claro
2º imbecil
1º sua mae
2º não estou falando com você, e sim com o ministro
4º eu podia ter sua cabeça numa bandeja por isso
2º mas não tem as bolas de herodes, e prefere a caaba do profeta
1º acabar com o profeta
3º acabem de vez com esse fedor, e apaguem o charuto, e não mando
outra vez, da próxima eu peço
4º assim sera melhor ouvido

2º mas para que pedir, quando se manda sem precisar se desculpar
1º é, porque o grande problema dos lideres que mandam sem saber
mandar, é que eles mandam em alguém, para sempre terem que se
desculpar com alguém por terem mandado
2º esse mundo geo politico é muito estranho
3º vamos nos ater no fogo
4º em apagar o incêndio
2º o fedor
1º democrático
2º “nossa brasilia fede, nossa brasilia fede, sem o fedor de brasilia, não
pode haver mais valia”. Todo mundo
Os quatro em coral
“nossa brasilia fede, nossa brasilia fede, sem o fedor de brasilia, não pode
haver mais valia”
Tres vezes, cantam, quando secretario numero 1, tira um pandeiro de tras
do sofá, e o secretario numero dois um bumbo, o assessor numero 3 um
chocalho, e o ministro pega um espanador de pó e o usa como microfone,
e mais três vezes.
“nossa brasilia fede, nossa brasilia fede, sem o fedor de brasilia, não pode
haver mais valia”

Cena3
Entra em cena a ministra dos direitos humanos, Madame Gecilda
Jabuticababeira, tossindo, e dando um berro, para encerrar o momento
show da vida.
6º onde vocês estão com a cabeça? Na latrina do MOMA? Acham que isso
aqui é por acaso o Mulin Rouge? Se ao menos estivessem cantando o hino
nacional, mas essa marchinha não tem o menor cabimento. Dois
secretários, uma assessor, e um ministro unidos como um bando, digo,
uma banda desmiolada, um trio elétrico sem energia, um cateto da
hipotenusa sem um ângulo reto, uma folia espoliada, uma erupção

tupiniquin, um assalto, isso, um verdadeiro assalto aos princípios capitais,
uma salada de beterraba verde amarela triturada por um moedor de
carne argentino. Onde está a afinação? E esse refrão, até parece que não
são profissionais, terroristas do materialismo histórico, isso que é, Karl
Marx deve estar fumando o opio que vocês roubaram do povo em sua
sacra tumba filosófica. Se eu ver essa cena se repetir novamente vou ter
que ser obrigada a fazer uma delação premiada. E sabem qual vai ser o
premio?
4º Ministra Gecilda Jabuticabeira, as vezes um pouco de distração faz bem
para a alma, para relaxar das tensões democráticas. Não perca o senso de
humor, por favor, estamos em festa!
3º A senhora bem que podia queimar o sutien!
1º ou a peruca!
2º dizem que seu penteado custa 30 mil reais
6º e o que meu penteado tem a ver com essa chula manifestação de
contra cultura? Esse motim acéfalo e desprovido de elegância.
5º o penteado nada, mas o conto bancário
4º o auxilio peruca!
3º o pente de Lucrecia Borges
2º o pente fino do diretor da policia federal
1º o vibrador infra vermelho?
6º estamos para receber a comitiva real da arabia maldita, e ainda estão
presos no furdunço do superhomem
5º Arabia?
6º pelas barbas do chá da persia, vocês entenderam, não há nada de
maldito na arabia, desculpe, com exceção do petróleo, é claro.
2º se ao menos suas palavras fossem slogan da opep
1º para mais fogo no seu pistão, compre gasolina Gecilda Palavrão
6º não gosto do tom
5º eu tabém prefiro o Moraes?

2º o maldito?
3º não, o Vinicius
1º eu fico com a lis mesmo
2º a deputada assassina organizadora de suruba familiar?
3º não sua lula, digo mula, a cantora cocomaniaca
4º Elis Regina pelo amor de deus!

4º qual o problema, você tem alguma coisa contra a Elis?
3º eu, imagina, ela é maravilhosa, ela sabe que o show de um grande
estadista deve continuar, tenho problema com cocaína
2º é que a senhora nunca deve ter levado a geração coca-cola para a festa
do peru doido
6º parem com isso, ou vou reporta-los ao presidente LULU
1º Viva a festa do LULU!
2º sobre qual acusação
6º formação de quadrilha, exposição ao fálico fedor, pestilecia cubana,
falsificação de tabaco falsificado, e trafico de sinais de fumaça
5º cheguem, isso já está ridículo, parece que não tem o que mais dizer,
quero que a senhorita
6º senhora
5º que a senhora nos desculpe pela desafinação, mas depois do Baytolah
tudo é permitido
2º e é proibido proibir
1º mesmo nas cinzas da alvorada
3º pelas barbas de figueiredo, o maluco é beleza
2º pela polifonia de Gueisel, mais louco é quem me diz…
Silencio
2º que é infeliz!

1º nossa, isso já é demais, se fosse pelos gases de Tancredo
3º essa democracia jamais seria a mesma, dizem que ele morreu de gases,
feito um zepelin desgovernado
2º ele não foi assassinado na posse
1º era um duble!
6º estou aqui para garantir que estamos conseguindo reunir o maior
numero de apoiadores para as iminentes mudanças essenciais que
aparentemente manterão intactas as clausulas pétreas, mas reformará
profundamente a forma com que lidamos com a segurança jurídica nesse
pais. Decisões fundamentais que são reformadas, mesmo depois de terem
expresso apoio popular, em ano não eleitoral, claro, deverão ser
permitidas apenas se endossadas pelo FMI, já que sem o teto
orçamentário, não podemos mais se agarrar na ultima centelha de sopro
para os investidores, e investindo nos interesses de Baytolah, podemos
driblar a cintura dos acordos internacionais, camuflando a soberania
jurídica, enquanto alegamos soberania constitucional, apenas para
finalmente, como o nosso ex defunto, digo, falecido, renascido nas
paginas da historia, professor Eneias, fundador da nova Roma da America
do Sul, ressurgir com nosso plano atômico, e assim, raptarmos uma
cadeira permanete no conselho de segurança, apenas para instituir que o
brasil não é mais um pais de bananas, e sim o destino turístico do eterno
mico, o leao dourado. Se já fomos extintos, hoje somos revelação
internacional. Derrubaremos o veto do G-7, e transformaremos a ONU em
um órgão de relevância pratica e imediata nos confins da politica
internacional. Finalmente poderemos dizer não. Não nos fodam pelo culo!
2º que vocabulário!
3º não tinha um índio, mais forte que o bruce lee
2º Virá que eu vi!
1º que vinha vingar nosso povo com os punhos do muhamed ali
4º será?
2º o índio da américa do sul
4º foda-se o índio, ele não tem cacique para enfrentar a minha pena

3º é mesmo uma pena tua cultura não valer a pena
4º quando a vara é pequena, a alma geralmente é grande
2º vou chamar o sindico
3º és fascinação! Não quero dinheiro, so quero amar!
Entra o chacrinha, fantasiado dele mesmo, com um trompete, e uma copia
humana da insubstituível Elky Maravilha, e uma versão renascida do
Clodovil, junto com o inestimável Tiririca. E cada um, com um instrumento
na mão, acompanhados de mais quatro secretários com baterias,
recomeçam o hino da subversão latino americana.
“Nossa Brasilia fede, Nossa Brasilia fede, sem o fedor de Brasilia, não pode
haver mais valia”
Ensaiam as vozes misturadas, no palco que vira um apêndice da sapucai,
até uma soprano entrar em cena, vestida de noiva, e carregando uma
harpa. A cantora se põem a serviço do coro, e de repente, um mix do dj
Careca, adiciona uns beats ao improviso. Do vestido transparente,
sobressai a visão de uma cinta liga vermelha.
“E se você achava que eu estava derrotado, sabe que foi tudo programado
, o processo do degelo. Sou quase gigante, uma lula marionete
inoperante, nos subúrbios de uma obra fascinante. Agora se você pensa
que vai me tirar, da cadeia onde eu não quis ficar, vai dar com o anel fora
do seu dedo. Eu só tenho tempo para comemorar, pois em brasilia
arquivado está, o processo, feito agulha no palheiro. Se o seu problema
for segunda instancia, saiba que sua inocência ainda me da ânsia, pois
somos todos brasileiros. A sua hidrelétrica está cheia de ratos, BNDS não
corresponde aos fatos, o tempo, o tempo tem cara, tem cara sim, tem
cara… De ladrão, de bilhão, de muito puteiro escondido no estrangeiro,
pois assim se ganha mais dinheiro.”
6º Calem essa merda de sinfonia patética que nem o Mickey Mouse
aguenta em sua pior fantasia.
2º ela é o garoto que fica em cima do muro, uma travesti mal resolvida
3º e fica se masturbando no escuro
Xacrinha: Olha a tiririca dela

Tiririca: olha o dinheiro na cueca
Elky: Olha uma estrela cadente na bandeira nacional
6º eu vou chamar a segurança. A guarda presidencial.
Clodovil: Um minuto jararaca. Se pensa que jabuticaba é de ouro,
jabuticaba não é de ouro não. Zulu faz xixi no mato, e LULU faz xixi na
prisão. Isso mesmo que não ouviram. Eu não posso falar tudo que penso,
mesmo porque o que penso é inaudito, pois nem mais vivo estou para
comentar o latrocínio que é essa roubalheira nesse pais de suínos. O
Congresso Nacional é um açougue de quinta categoria, e Evo Morales
teria orgulho se soubesse da metade que se passa atrás das cortinas.
Venus e Zuela nunca mais puderam fornicar, apenas porque uma era de
direita e a outra de esquerda, como se posição politica funcionasse
também na horizontal. Mas, se pensarmos bem, estamos todos fudidos.
Posição politica é que nem o chá da persia, digo, a revolta do chá, pra
inglês e chinês ver. Quando a grana pinta no pedaço, todo mundo de
quatro se abraça no bacanal repubis tucano…res púbis, cano! Essa canoa
furada rema contra a maré, apenas quando o Ibovespa é tomado por ação
de calunia, fraude e corrupção. O preço da laranja jamais influenciou a
safra da soja, apesar de que os cabides das estatais sobrecarregam a folha
de pagamento, bem como os ministérios fantasmas, empregam familiares
que não são parentes. Tudo isso eu disse antes de morrer, porque não
podia me calar, minha boca é um tumulo. Cianureto, esse foi o
champanhe do grand finale, e os ministros reunidos atrás da cortina, da
retina, da estracnina, dissimulam divergências apenas porque já sabem do
7 a 1, a maior humilhação nacional, disfarçada de 5 a 6, ou de toga do
criolo doido. Não há firmeza, nem sequer uma ideologia coerente a ser
respeitada, pois mudam de lado como trocam de calcinha. Agora, estamos
a um fio de termos uma 5 instancia, para quem chegou a inacreditável,
funcional, justa afirmação da eficácia de um sentença a partir da segunda,
sem efeitos protelatórios, agora estamos prestes a sermos caçados por
um tribunal internacional, pois um país onde não se tem sequer bomba
d´água, ressuscita o Sputnik, e armazena seu arsenal atômico no
estrangeiro, como um aluguel de terreiro de macumba, onde só o santo
não paga. E que venha o Baytolah!
Xacrinha: Quem topa tudo por dinheiro!

1º menos tomar xixi
2º menos passar cheque
3º menos matar com as próprias mãos
4º menos estuprar romenos
5º menos ser menos que é mais
6º menos subir no pé de jabuticabeira
Elky: Ai que maravilha. Toca o samba!
“Nossa Brasilia fede, nossa Brasilia fede, sem o fedor de Brasilia, não pode
haver mais valia”.

Cena4
A fumaça do charuto se intensifica. Os políticos começam a tossir, até
alguém olhar para cima, e reparar no sistema anti-incendio, bem no
momento que o split é acionado, começando a chover no palco, para
apagar o fedor do Alvorada, uma fumaça que invade os corredores e
atinge as narinas do ministro da Justiça, Justinaldo Cego da Veiga
Dinossauro, que entra tossindo com um lenço na bazófia, e logo se depara
com o circo vladvostok instaurado em cena.
7º vocês enlouqueceram? Eu, J Ministro Justinaldo Cego da Veiga…
2º Dinossauro
7º proclamo extinto esse absurdo. Não há mais clamor sem a liberdade do
ar puro sequestrado de nossas narinas. A Alvorada aqui eu morro, que
beleza. A folha de pagamento, que tristeza! A chuva colorida, é tão linda,
tão linda. A natureza tingindo… tingindo o meu paletó de 50 mil reais. Isso
é justo? Como conseguiram fazer chover nessa merda?
Entra uma secretaria e distribui guarda-chuvas.
7º Obrigado, apesar que ainda não vejo motivo para comemorar, isso me
parece um circo, não um palácio. Alguém me explica o que aconteceu
nesse sucinto recinto?
2º Recinto muito, mas foi culpa do charuto

4º charutos não têm vontade própria, eles ardem, somente isso
3º esse ainda continua aceso, o fedor se espalhando feito um cardume de
fel da serra pelada
5º cardume de fel? Serra…pelada?
7º vocês perderam totalmente a noção do significado das coisas.
2º o fedor dominou o barco
5º você não consegue apagar um misero charuto
6º imagina só se o Baytolah fumar cachimbo!
7º o presidente LULU está prestes a chegar para a reunião das 9. E nós
debaixo de uma tempestade. Todos encharcados, não é justo esse papel
5º você é amigo do plano diretor
4º do plano do diretor
5º pede pra ele mudar você de papel
7º eu cumpro muito bem minha função, e o diretor é um idiota.
Estabeleço a ordem e o progresso da nação. Depois de Conte, eu me
pergunto, Conte outra vez, cada vez que olho os dizeres da bandeira. Eles
me emocionam. Sou positivo!
1º você tem Aids?
7º imbecil, já viu algum ministro da justiça ter aids? Ministros não tem
doenças, fora psicopatia, estamos acima da lei natural dos homens, o
direito divino já proclamou que somos a exceção da nação, e o povo nossa
relíquia sagrada, nosso tapete vermelho. Pisamos sorrindo no tapete, com
os dois pés firmes no chão. Um tapete persa feito na Bahia. Me refiro a
metafisica do progresso, ao exacerbamento dos ditames legais, da
referência constitucional do direito dos homens, das entranhas do estado
democrático de direito, da liberdade que existe entre um eunuco e um
ninfomaníaco. Como fazer justiça a um eunuco estuprador da pátria? Isso
que deve ser levado em consideração. Se ao menos fosse um eunuco
deficiente, poderia se resolver a questão, gozo por gozo, pênis por pênis,
mas não, temos um presidente pleno de sua capacidade viril, senil, funil,
civil, temos uma missão com essa pátria, a minha pátria amada idolatrada,
quando o filho foge à luta, a ordem e o progresso de um filho da puta.

Nessas horas eu sei trabalhar, mesmo debaixo d´água, feito um tubarão
crocodilo Dante, levando sua beatriz para o inferno da constituição. Atire
para matar. Estamos todos afogados nesse palacete, e com o cacete mole,
eu sou duro, na queda, e não perdoo incompetência. O que vi aqui hoje
vai para os anais do presidente! Não podemos sassaricar sem cantarolar
saçaricando. O fedor se espalha feito uma praga do Egito. Os árabes se
aproximam, os mouros estão a implodir a pátria amada, a comitiva real se
aglutina, o islão se multiplica, e nós ainda não temos os termos de paz. Se
ao menos alguém me levasse a sério. Já disse que sou John Maclane, duro
de matar. Já disse que sou John Wayne, duro de… de priapismo matinal, o
gatilho mais rápido do centro oeste. Vou atirar nessa merda de nuvem de
metal, e como no genesis de Sebastião Salgado as águas irão recuar, o
fedor ira se dissipar, e o charuto cubano será exilado desse país.
O ministro saca uma arma e começa atirar para cima. Ele perfura um cano
de gás, e começa ser a cena invadida por fumaça. Indício que o cume está
próximo de seu ápice, e o ato encaminha-se para seu fim.
7º O que é a justiça, senão o poder de persuadir com persuasão aquele
que não está no poder, que ele é injusto, que carece de razão, e que deve
se submeter a nova óptica das coisas? É isso e ponto final, estamos sendo
justos agora, quando um raio falta cair nessa cena para provar que mesmo
dentro dos maiores palácios a justiça divina não escorrega das mãos do
seu ministro. Estou louco, não concebo como um simples charuto levou a
tamanha degradação moral. Se ao menos eu pudesse demitir a mim
mesmo, acho que deixaria esse cargo para o próximo cão da fila, ou para
Elky Maravilha. A justiça é inimiga da vingança, quando não for seu
sinônimo. A justiça é os dois pesos para as três medidas. A justiça é cega
porque enxerga com o olho do cú. Apenas um olho sente o poder do
eunuco deficiente, e esse olho é o olho que tudo vê, que tudo sente, e que
infelizmente, move o mundo. Quem nunca deu o cu na vida, que atire a
primeira pedra. Ou melhor, não sabe o que está perdendo!
Tiririca se intromete no absurdo e não se segura, com a maquiagem
borrada.
“Clementina , clementina, clementina de Jesus, se eu não fosse puta, não
daria o cus cus”

6º nada mais a proclamar. Me empresta seu manda chuva, o meu está
molhado.
5º seria melhor um chapéu mexicano
Entra a secretaria com um chapéu mexicano, e coloca sobre a cabeça do
ministro.
5º ande, desembucha!
1º uma verdadeira mula
2º o rastro do fedor
3º a vida como ela é
4º o oitavo passageiro
5º os intocáveis
6º o lobo da chapeuzinho vermelho
7º o lóbulo do Pernalonga
1º acho que deveria ter virado a esquerda em passadena
2º acho que deveria ter comprado uma camisinha extra large
3º acho que tenho que parar de fumar charutos
4º acho que não deveria ter respirado os próprios gases
5º acho que temos que chamar o bombeiro
6º acho que essa cena está ridícula
7º acho que cansei de ser justo
Tiririca: Agora eu vou explicar para vocês porque fui o deputado mais
eleito do país. Porque pessoas como eu mudam as coisas. Se todos os
deputados, com exceção de 7 ou 8, fossem iguais a mim, esse país seria
muito mais simples para ser governado. Eu sou o símbolo da ignorância
patriota nacional, que representa a vontade da nação, de permanecer
imbecil, sendo conduzida às cegas por uma florentina que jamais foi a
escola. Ela não precisa, ela é de Jesus. Eu sou o emblema do nosso povo, e
comigo no congresso, todos podem dormir em paz, pois nada será feito,
nem desfeito, o povo odeia mudanças. Eu sou a estagnação, estag…nação,
compreendem? No fundo o que importa não é a comitiva com 333

pessoas, metade puta metade guarda costa, o que importa, é que um
cérebro como o meu vai poder votar contra ou a favor daquilo que de
verdade importa. E o que de verdade importa? O impeachment do
presidente LULU. Se ao menos fosse LULU SANTOS, diria que nada do que
foi será, mas como LULU está do outro lado da balsa, eu digo, que a vida
vem em ondas como o mar, e Florentina morreu, porque mesmo sem
mentir para si mesmo agora, ela se afogou na onda, na mesma maldita
onda de sempre, onde tudo voltará. Florentina meus amores, eleitores,
perdedores, Florentina nunca quis aprender a nadar. E que venham os
tubarões! Ela só quer, só pensa em Resbolah. Assim seja, hoje e sempre.
Brasil, o país do swing!
7º temos um traidor entre nós!
5º você mesmo estava pensando em se resignar!
4º não aguento essa chuva, será que alguém tem uma capa?
Entra a secretária distribuindo capas de chuva. Ficam todos com o mesmo
uniforme.
3º falemos a verdade, não tem cabimento esse plano atômico. O país não
tem nem escola, os hospitais estão em estados lastimáveis, a fome ainda
assola regiões impenetráveis, a desigualdade social cada vez mais
aumenta como uma nuvem de gafanhotos, as favelas se multiplicam,
saneamento básico é ainda um luxo, regiões alagadas anualmente por
todo país, falta infraestrutura, estradas que parecem um mar de lodo, fora
os bilhões que foram perdoados em acordos de leniência, os políticos
corruptos que foram soltos, os habeas corpus do crime, os juízes do
inferno, e todo o sistema operante para a lei ser apenas uma desculpa de
fachada, onde se tem a impressão de que temos uma solidez, mas nada
que um caro advogado não resolva. O crime compensa no Brasil. A
impunidade venceu novamente, e agora, com tudo isso, vamos mesmo ter
que receber essa comitiva real do Baytolah, com 300 prostitutas e 300
guarda costas.
2º 333 dividido por dois, sou péssimo em matemática!
3º aproximadamente 166 prostitutas e 166 guarda costas
5º não temos nem espaço para tanta puta
1º nem que esvaziássemos todos os bordeis de Brasília

2º também não exagera, essa cidade tem uma media de 3 putas para cada
deputado
4º somando os pederastas
6º isso, com os pederastas temos mais 3 miches para cada
7º isso é a cidade das putas
2º nunca pensei que lucinho iria ter esse conceito de sua cidade
3º a culpa é do Oscar
4º mas ele só deixou tudo mais redondinho
3º arquitetura pornográfica, formas aviltantes, excitantes, onde já se viu
aquela capela mosaico fálico, uma verdadeira heresia
2º a culpa é dos políticos
1º tirem o arquiteto dessa
3º o arquiteto da destruição
4º o papo está muito bom, mas essa chuva não para e estou me sentindo
ridículo ficar segurando um guarda chuvas dentro do próprio palácio,
onde deveríamos estar abrigados pelas intempéries
6º aqui é que acontece os maiores desastres
7º sinto uma atitude subversiva da parte dos senhores, e infelizmente
terei que relatar tudo para a corregedoria
5º ou para guarda presidencial
4º a guarda do presidente LULU
3º meu deus, eles são terríveis
2º tudo se resolve com uma boa mamada
1º cala boca imbecil
3º como estava dizendo, o país sucateado, e ainda vamos investir capital
na nação mais sórdida do planeta, em troca de quintal para
armazenarmos armamentos nucleares
2º sempre pensei que LULU fosse paz amor

1º do tubarão só se vê os dentes quando ele abre a boca
4º para que precisamos de uma bomba atômica?
3º para explodir Brasília?
1º isso seria um tanto quanto radical
2º mas pelo menos voltaríamos ao Catete, imagina, voltar ao Rio de
Janeiro, trabalhar de sunga, na cidade maravilhosa, perto do povo, onde
deveríamos estar, e não isolados feito uma tartaruga manca no deserto da
arabia
4º acho que não existem tartarugas no deserto
3º cagados
5º alguém soltou um pum?
6º está com gosto de geleia de pizza
7º geleia de pizza, essa você foi longe
3º será que não dá pra interfonar e pedir para parar de chover
2º nos primeiros erros
1º não sua anta, na sala presidenciável
2º onde
1º aqui, oras, estou ficando gripado, e o fedor continua
2º sera que não consegue apagar o charuto
3º ele é o símbolo da resistência
4º o charuto olímpico
5º enfia no cú
6º sua bichona
7º daqui a pouco vai estar que nem o careca lustrosa
2º quem?
1º o calcinha vermelha
2º ah

6º isso está mesmo beirando a beira da bizarrice. Eu como ministra dos
direitos humanos tenho que advertir todos que a partir de agora, teremos
que lidar com as forças ocultas do Baytolah. Sei que ele esta ligado
diretamente com financiamento dos maiores terroristas do país, e a nossa
inteligência já identificou uma célula resbolah em nossas terras. Não
poderíamos aceitar uma situação dessas. Eles planejavam explodir o
maracanã na final da libertadores. Seria algo mesmo épico, um total
desastre. Agora essa comitiva, essas mulheres com pano, eu ainda que sou
pudica, acho um degredo mulher ter que se esconder atrás da cortina.
Dizem as más línguas que estão recrutando um grupo terrorista feminino,
que não aparece na identificação das câmeras de segurança, pois estão
sempre com aquela burca, é assim que se diz, burca, foda-se, esse pano de
chão enrolado na cara. Como vamos saber se vamos receber prostitutas
ou assassinas?
4º ou esposas
6º mulher que abre as pernas no quarto e se passa de freira nas ruas é
mais prostituta que neuza sueli! Não podemos deixar elas influenciarem
nossos valores ocidentais, e com essas imigrações constantes, esse
problema Libio, Sirio, Gazozo, Afegão, teremos espalhado pelo mundo
uma multidão de fanáticas oprimidas, com sérios problemas psicológicos
na vagina. Se a cabeça de uma mulher ficasse entre as pernas estaríamos
todos perdidos. Elas buscariam vingança, e como naquela cena mitológica,
assassinariam seus 50 maridos, e ainda acho que era um egípcio no meio
desse conto, tanto faz, o importante é que o banco central oferece 10 dias
sem juros no cheque especial, para empréstimos Resbolah, e agora, com a
aproximação do Ayuhama Baytolah, estamos colocando em risco nossa
soberania nacional. Vamos nos enxugar, e nos aprontar para a reunião
com o presidente LULU, pois talvez conseguimos convence-lo que não
precisamos de um arsenal atômico para chantagear, digo, impor nossa
vontade para o mundo. Ele não confessa, mas tem secreta inveja de Putin,
pois já lhe pediu uma bomba atômica de aniversario, o que Putin muito
educadamente recusou. Esse é seu sonho secreto, trazer para seu partido,
o empetergado, o poder de persuasão que deixará todos seus seguidores
fanáticos de pernas para o ar. Ninguém percebe, mas só um verdadeiro
facínora anda com terroristas, e lideres suspeitos, nada ortodoxos, ou
melhor, extremamente ortodoxos, e secretamente inveja o que ele ainda
não tem, o maior poder bélico do mundo.

Elky: Chega, eu vou cantar pra vocês. Isso aqui esta parecendo o hollyday
on ice.
A agua cessa de cair do teto.
Elky: Ui, parece que depois da tempestade vem a bonança.
1º Bonanza?
Elky: Bonança seu idiota! Pelos meus cabelos
Xacrinha: India os seus cabelos
6º meu reino por um pé de jabuticabeira
5º cala boca
7º Eu, Dino Dinossauro, vou mostrar a vocês com quantas balas se faz uma
extinção
5º com um meteoro
7º não, com um mísero canhão. Vamos embora
2º podemos só fazer a marchinha
E a bateria novamente entra em cena, encharcada, e o palco vira um
verdadeiro fuzuê.
“ei, você ai, me dá um dinheiro ai, me da um dinheiro ai, o meu dinheiro,
ta na cueca, e agora ela tem uma perereca, o meu dinheiro ta na cueca, e
agora ela tem uma perereca. Ei você ai, me da um dinheiro ai, me da um
dinheiro ai, ei, você ai, me da um dinheiro ai, me da um dinheiro ai, o meu
processo, foi arquivado, e eu pude comprar os deputados, o meu
processo, foi arquivado, e eu pude comprar os deputados, ei você ai, me
da um dinheiro ai, me da um dinheiro ai.”
Cai o pano

Ato 2

Cena1

Uma longa mesa de ébano posta no meio do palco, com 12 lugares,
cobertos por cadeiras de couro verde, sendo duas na cabeceira e 10 na
parte de trás da mesa, de forma a deixar todos os assentos visíveis para o
público. Janelas iluminadas pelo sol da manhã, emolduradas por grandes
cortinas de veludo, também verdes, contrastando com um tapete persa
de tons quentes, que emoldura a mesa, quase flutuando em cima do nain.
Dois candelabros estão fincados no canto do palco, enraizados feito
arvores de metal, criando um resquício de clima medieval. As peças são de
ferro fundido, e estão com as velas acesas. Uma fruteira com bananas no
centro da mesa, bem como taças de chá em frente a cada assento. Um
lustre de ferro suspenso no meio do quadro, iluminando opacamente o
ambiente.
Entra a marcha nupcial de Mendelson, deixando o vazio ser preenchido
pela música. Em breve, a soprano com a cinta liga vermelha cruza o palco,
parando no meio, e atirando um buque de flores para o público, enfia a
calcinha vermelha no anus. O buque é formado por antúrios vermelhos, e
pimenta, também vermelha. Depois de se livrar das flores, caminha para o
outro lado do palco, seguindo a marcha, lentamente, até sair de cena.
Nisso, o som é interrompido. Gal Costa entra com a Aquarela do Brasil.
Entra Elky Maravilha, vestindo lantejoulas, acompanhada de um anão
vestido de míssel. Enquanto ela dança e canta, uma meia dúzia de garçons
vão servindo o chá, numa coreografia estonteante. Um deles pega uma
banana e passando batom vermelho, a morde sensualmente. Quando a
música acaba, ela aperta firme o microfone e se põem a discursar para o
público.
Elky: Meu Brasil estonteante, quem aqui nunca pensou em se mudar!
Estamos fazendo o possível para mantermos o chá dentro do bule, o
tapete persa embaixo da mesa, e as velas acesas nos candelabros
medievais. Precisam de luz para assinar acordos escusos, eu me retiro,
pois apenas vim como uma aparição dizer, que, mesmo esses togados
terem apoiado a minha, a nossa questão, são os mesmos que dirigiram o

país para a inquisição. Não se esqueçam que todo supremo que se preste
tem um departamento de marketing a altura, e as pautas são julgadas
mais pelo mérito do interesse pessoal, com exceções das apelativas ao
mérito coletivo publicitário, para se apunhalar dando um beijinho, do que
pelo interesse difuso, coletivo da nação. Agora já disse o que tinha para
dizer, iniciada está a sessão, e me retiro antes da comitiva de LULU, pois
não sou sua inimiga declarada, como poucos, mas finjo ser amiga apenas
para manter as lantejoulas no lugar, e o silicone dentro do peito.
Obrigada.

Sai. Um breve silencio. Ouve-se uma corneta. Entra o ministro da justiça, a
ministra dos direitos humanos, o primeiro e o segundo secretário, o
assessor de marketing, a secretária, dois guarda costas da guarda
presidenciável, uma faxineira com um aspirador de pó, high lux plus,
aspire com gentilezas, e um almirante, junto com um poodle que carrega
no colo. Todos se sentam ao longo das dez cadeiras postas, inclusive os
guarda costas e a faxineira, que também está munida de um espanador.
Fax: Eu sou alérgica a pó. Não seio que seria de mim sem um espanador.
Gec: Procure desligar esse aspirador, barulho insuportável.
Fax. Ele é automático, high lux plus, feito para as piores sujeiras, aspire
com sutileza.
Almir: Desliga esse troço, não consigo ouvir.
Fax: O que disse, estou meio surda, o barulho do aspirador.
Almir: desliga isso
Fax: Fala mais alto
Almir: Desliga essa merda puta que pariu!
Fax: Sua boca está muito suja, acho que precisa de uma faxininha.
Almir: Ou você desliga essa joça, ou vou atirar você e o aparelho pela
janela.
Fax: São ordens de LULU, não desligar o aspirador de pó, enquanto a sala
não estiver limpa.

Almir: Mas você não está limpando pika nenhuma!
Gec: É uma forma de evitar conversas paralelas
Fax: Ruído nos segredos de estado
O almirante se levanta, em certeza de movimento, vai até a faxineira, que
palidamente se mantém em uma postura submissa, deixa o poodle em
cima da mesa, pega o aspirador, pergunta “onde está a tomada desse
treco”. “É a pilha, a luz solar, e também funciona na bateria”. “Etendi”.
Brutalmente atira o aparelho pela janela, quebrando uma vidraça. Se ouve
um grito, como se o aparelho tivesse acertado a cabeça de alguém que
inocentemente passava embaixo.
1º O que aconteceu, vocês ouviram isso?
2º Atingimos um transeunte!
1º um inocente
Fax: Esse aspirador é mesmo fatal!
Almi: Aspire com sutileza em?
Fax Quanta brutalidade.
A faxineira agarra o cachorro do Almirante, que começa latir feito uma
cadela, e a atira pelo mesmo buraco da vidraça na janela, que some de
cena.
Almi: Sua cadela!
Fax: Seu bruto!
Almi: A cachorra era um presente para o presidente LULU, tinha até
arrancado seus dentes para evitarmos acidentes, como ele gosta.
Fax: Seu tarado, todo mundo sabe que você arrancou os dentes da cadela
porque presidente é adepto a zoofilia lésbica. Você quer subir de patente,
e arrancou os dentes da bicha para ela não morder o pinto do LULU.
MINjus: Vocês estão ultrapassando todos os limites, uma cadela
chupadora arremessada pela janela, um aspirador de pó aspire com
gentilezas caiu na cabeça de algum baiano, e agora revelam o segredo
presidencial.

Almi: E esse aspirador, você quer virar governanta, e sei muito bem onde
pretendia alocar sua sucção sua sem vergonha.
Fax: Fale se tem coragem!
Gec: Papo reto!
MinJus: Pare com isso, LULU está atrasado, mas já pensou se chega no
meio desse desconfortável assunto.
Fax: Fala!
Gec: No rabo do presidente sua meretriz!
1º quer dizer que Lulu além de sucção animal também é chegado numa
sucção retal?
2º Aspire com sutileza
1º Acho que li isso em algum livro.
Secret: Um que foi proibido no Brasil
1º : bem como no Irã!
Almir: Antes se deitar com uma cadela cheirosa do que respirar um hálito
do seu bafo de nordestina, cretina!
Fax: Cuidado, nós elegemos LULU!
Minjus: Um país onde a ignorância e a fome elegem o corpo executivo não
merece respeito de organizações internacionais. Eu estou cansado de ter
que mentir falado a mentirosa verdade. Não é possível, sua cretina, antes
tivessem atirado você pela janela, teria acertado um alvo maior, um preto.
FAX: Seu racista!
Gec: Mas com bom argumento!
Segurança: Eu vou ter que dar um tiro. Serão presos por crime
inafiançável. Preto, nordestino, que mais vai sair desse panegirico?
Gec: Bicha aberração, bicha esquelética, bicha cadavérica, tenho horror a
um pinto que não sobe na minha presença
Alm: Mas a senhora é virgem!
Gec: Perdao?

Alm: Todos sabem, e ainda não me tira o pinto da boca
Gec: Que nível de dramaturgia mais chulo, será que vamos ter que esperar
muito esse presidente para elevarmos o conteúdo das discussões, estou
farta desse bate boca existencial de quinta categoria.
MinJus: A senhora bem que podia se corromper de verdade, não
ganhando uns trocados da fome dos direitos desumanos que desvia do
povo, mas vendendo o que sobrou da honra!
Alm: E o que sobrou?
MinJUs: A vagina, claro.
Fax: Sabe o que são, cavaleiros medievais que ainda enxergam a mulher
feito um objeto a ser tratado e limpo por um pano de chão. Feito bonecas
infláveis que são feitas para como múmias mortas satisfazerem suas
corruptas felações, enquanto as putas de Brasília escutam os segredos
mais sórdidos na cama, ganham diamantes, mas ainda são tratada como
putas!
MinJus: Tratar puta como puta me parece uma excelente coerência!
1º eu sou prostituto nas horas vagas, alguém tem algum problema com
isso?
2º todo mundo é puta na merda desse alvorada
Secret: Menos LULU
Alm: ai , lulu, lulu, vai caçar mico leão na fauna iraniana
Fax: E você, vai buscar meu aspirador!
Alm: Sua faxineira crioula albina dos confins da ilha do Marajó, como não
vencemos a revolução de 32, temos que aturar a ignorância da pobreza
desse país, que só serve para eleger presidentes corruptos e enfiados no
esquema de sucateamento da nação, e financiamento de enriquecimento
pessoal. Não temos partidos, temos gangues, facções, temos um atraso
sistêmico, eu não aguento mais ser uma vergonha pro meu uniforme, se
tivesse uma corda juro que me pendurava nesse lustre e fazia como o
vocalista daquela banda.
Fax: New Order

Alm: Joy Division
Gec: A nova ordem e uma alegre divisão. Estamos aqui para negociar
justamente esses detalhes.
1º cala boca
2º eu quero um saco de batata para esmagar os punhos, ou vou começar a
dar socos na mesa
Guard: Alguém sabe o conceito de ordem nessa sala, onde estão os
modos?
Fax: na dentadura da cachorra!
1º santo cristo
2º lulu não vai gostar nada disso, sinto que seremos todos demitidos
3º exonerados!
1º tudo por causa de uma cadela banguela
2º e de um aspirador
1º por favor
2º sim
1º me empresta um charuto
O primeiro secretário acende o charuto.
1º é cubano
2º não, javanês
1º de java
2º não, de javali
1º sei, tem gosto de orvalho rupestre
2º melhor que de caralho de mestre
Gec: Eu vou me corromper, eu juro
Alm: Quanto quer?
Gec: Um milhão de dólares

Alm: Proposta indecente demais para uma pessoa vesga. Voce se acha
Demi More? Aquela pelo menos tinha tetas de astronauta
Gec: Nunca vi um machismo tão sórdido nessa vida, estamos mesmo de
volta nos tempos, deve ser culpa dessa decoração
1º se ao menos pudéssemos ir de volta para o futuro
2º diga ministro dinossauro, assim, ainda se lembra da sua extinção?
Minjus: Eu sou o último a abandonar o barco. Vou proclamar intervenção
federal, e caçar todos os viados desse país, antes que as garantias
fundamentais sejam reforçadas pelo novo pacote da pec, garanta sua
garantia, que depois da estratégica retirada da liberdade de expressão, e
das prisões exemplo do golpe do 8 Brumário, abolição do estado
democrático, ganhamos o direito de perseguir todas as bichonas e drag
queens desse país sem levar uma algema ou uma cossa dos superiores.
Nunca me senti tão em casa. Inimigo bom é inimigo eliminado. Acabando
com a oposição eliminamos a ameaça das próximas urnas, e garantimos
uma perpetuidade no poder, como fez o coronel do Haiti, e eu posso falar,
porque estive lá, na missão resgate, como se não tivéssemos ganho mais
com o marketing do que com os miseráveis que foram deglutidos pela
fome, devorados por um furacão.
Glec: Você tem uma visão de mundo bem perturbada. Gostaria de saber o
que faria se tivesse um filho homossexual, ou até pior, zoofílico?
MinJus: Iria ser currado por animais, fora que lhe arrancaria o pênis para
não errar o buraco. Filho viado é filho morto. Não sei como entramos
nessa discussão, mas que a verdade seja dita, esse país agora é dominado
pelo arco-íris, bonecas barbie, e halterofilistas comedores de bolas. Isso
tudo é culpa de um desgoverno, presente agora e no passado, quando
hoje não temos a opção de exterminar essa praga, lulu fica
condescendente, e passa a mão na cabeça dessa escoria, e ainda me põem
para ser ministro, sabendo de minhas predileções, tenho que aturar sua
contradição e me submeter a nova ordem mundial, onde homem casa
com homem, e mulher com mulher, só espero realmente que esse
iraniano venha e coloque ordem nessa casa. Viado no Irã é defunto. País
de macho é outra história, ou pensam que ficar usando rosa no almoço
com bagos nas calças é coisa moral? Uma afronta, e tudo isso porque ele

gosta de ser mamado por uma cadela, aquela quadrupede cheia de pelos,
tenho certeza que se não tivesse essa fraqueza deixaria eu meter bala.
Fax: Mas é garantia suprema!
Min: Também, com aquela bichona terrorista do calcinha vermelha
comandando o circo, qualquer tribunal vai garantir uma adoção
pecaminosa. Onde já se viu, dois pais e duas mães. Já é difícil lidar com
um!
1º mas ele ainda não era ministro
Min: e quem disse que ele é a única calcinha vermelha do tribunal?
Gec: Seu preconceito não tem limites. Nosso governo é para todos, por
isso lulu, pois ele sabe que a vida não cabe na palma da mão.
Min: Não entendi!
Gec: No espaço entre uma cueca e uma calcinha. A vida é muito maior que
uma samba-canção. Eu adoro samba, mas não é por isso que não danço
um forro. Temos que provar os sabores do universo, antes que o Baytolah
nos castre com seus preceitos atômicos.
1º aproveitem a liberdade, está acabando, foi trocada por um arsenal
nuclear
2º essa extrema direita, sempre querendo explodir o mundo
Minjus: E essa extrema esquerda, sempre querendo se aproveitar das
pautas solidarias para se locupletar, formar grana pesada para sua
quadrilha, e criar uma hegemonia mundial, como se não tivessem
exterminado e torturado seus inimigos ao longo da história, se passam por
salvadores da pátria, quando no fundo, não são mais do que a sombra do
que foram um dia. Hoje é só a grana que manda, nada mais.
Secret: São bélicos porque não conseguem deixar de escravizar, os
extremistas. Governam pelo medo disfarçado de liberdade. Mas quem é
livre no fim das contas, quando se tem que bater o ponto, e trabalhar feito
uma lula para pagar o mísero pão que para poucos são brioches. A
população do país está dividida, não sabem mais o que é verdade. Notícia
não se existe mais, as emissoras são tendenciosas, cada qual com seu
candidato, as promessas sempre ilusórias continuam as mesmas, só que
antes tínhamos a certeza de qual lado estávamos, quando a esquerda era

mesmo esquerda, e a direita direita. Hoje, depois que a torneira da maior
estatal do país foi aberta, não se tem mais como se assegurar de nada,
cada um vendeu seu ideal por um preço incalculável. O ouro negro
denegriu a prostituição amadora, e tornou tudo profissional, inimigos na
lente da câmera, se abraçam no quintal. Não dá pra saber em quem
confiar. Olhem esse vice! Acho que é um pouco assim no mundo todo,
mas aqui, esse negócio está mesmo infernal. Essa capital serve apenas
para sustentar um grande balcão de negócios, negociando inclusive as
terras de nossa humilde pátria, para o estrangeiro, que ávidos pelo nosso
solo, nunca foram tão bem vindos. Agora com essa diplomacia reformada,
retomada, reconfigurada, desfiguramos tudo com essa aliança Baytolah,
não há saída, apenas a rendição. Estamos nas mãos dos fantasmas de
Delacroix, na balsa de Gericoult, em aguas internacionais. Não podemos
mais prever o imprevisível futuro, e as piranhas se ajuntam para comer o
boi, o boi da cara preta. Se ao menos o Obama pudesse ser nosso próximo
presidente. Ele deveria se naturalizar, e como Bolivar, salvar a América
outra vez, mas acho que só azarados natos, digo, brasileiros, justamente
para não cairmos nas mãos de um baitola qualquer. Me despeço, não
tenho mais o que dizer. Tudo isso é extremamente lamentável.

Entra no palco um troglodita de 2 metros de altura, com roupas
sadomasoquistas e a cadela pregada em sua genitália. Traz um chicote,
máscara de couro, e uma mordaça, a qual ele arranca para poder falar.
Trog: Viva o direito dos animais!
Segurança: Pare senão atiro.
Trog: Espera eu ter um orgasmo, estou quase gozando!
Seguran: Nem mais um passo!
Trog: Queria mesmo sentir os Priápicos Caninos! (avança)
Segur: Pare!
Trog: Vou gozar. (avança)
O guarda costa presidenciável descarrega o pente de balas em cima do
sadomasoquista, que tem um orgasmo a cada perfuração. Morre em
êxtase, com os tiros, e com a cadela, que, grudada em sua genitália, não

deixa de expressar suas profundas condolências. O infeliz desaba no chão.
Todos chocados. Um som de trompete. De repente, do fundo da janela,
começam a ouvir You give me fever, enquanto mudos, se entregam a
perplexidade do momento.

Cena2

O salão permanece imóvel, como estagnado no tempo que não deixa de
estar suspendo um minuto por uma nuvem de um sonho absurdo. A
música cessa. A fumaça do charuto se intensifica novamente, junto com a
pólvora dos disparos, dando uma atmosfera de sucinto velório a luz do
dia, quase uma cremação. Todos mudos, estáticos, até que o outro guarda
costas começa a se masturbar. Os presentes fingem que não percebem, e
somente o barulho incessante de tecidos revoltados toma conta da cena.
Não é possível ver o ato em si, mas apenas senti-lo. As pessoas começam a
se entre olhar, e o clima vai ficando mais pesado, a medida que a
masturbação continua. Até que alguem nota o sumiço da cadela.
Gec: Seu porco imundo, largue a femea!
MInJus: Achei que estivesse apenas com as mãos.
Entra o vice presidente, o Alquimista, acompanhado de dois seguranças, e
um copeiro, que fica o tempo inteiro com uma bandeja de prata ao seu
lado, esperando o menor indicio para lhe servir o incrível conteúdo de um
Royal Salut. Ele da passos lentos, e vai mirando dentro dos olhos de cada
um, observa atentamente o cadáver no centro do palco, passa por ele, e
se dirige a cabeceira esquerda, oposta ao lado da sua entrada. Todos
emudecem, inclusive o guarda costas masturbador, que tenta conter a
cadela, que imprevisivelmente começa a latir, sem parar, um latido mole,
porem irritante. O Alquimista olha, faz um sinal para seus seguranças para
se posicionarem atrás de sua cadeira, a única com espaldar, ou seja, na
cadeira do presidente. Se senta friamente, estala o dedo, o copeiro lhe
serve uma dose, a qual ele vira sem pestanejar, e estala o dedo
novamente, nova dose, ele vira, os convivas em silencio tumular, apenas
observando, esperando o que está para vir, ele estala novamente o dedo,
e toma uma terceira dose, estala novamente.

Cop: A garrafa está vazia!
Alqui: me dá sua mão!
Cop: Como senhor?
Alqui: a mão, coloca ela sobre a mesa.
Cop: Sim senhor!
Alqui: Agora me dá a garrafa!
Cop: Sim senhor!
Alqui: Agora me dê um bom motivo para eu não estraçalhar esse Chivas
na sua mão
Cop: As minhas luvas de pelica?
Alquimista quebra a garrafa numa porrada só em cima da mão do copeiro,
que começa a urrar de dor, dandos gritos espaçados porém cheios de um
retumbante acorde. O barulho ecoa pelos bastidores.
Alqu: Que falte leite para as crianças paralíticas, aidéticas, sifilíticas, mas
que não falte whisky na minha bandeja. Sua incompetência me dá nojo. Eu
só não inutilizo sua outra mão porque não tenho outra garrafa. Vá agora
mesmo a adega, e traga uma, de preferencia cheia, temos muito o que
discutir nesse encontro, e preciso dar ordens a altura de um presidente,
minha boca está seca, e não queira imaginar como fica meu humor
quando tenho que dar ordens de boca seca. Vá , agora, anda com isso.
O que já estava em molduras de perplexidade agora ficou em cenários
oníricos de terror. As bocas todas caladas, até a cadela banguela parou de
latir.
Alq: Posso saber o que aconteceu por aqui, alguém consegue me explicar
o que faz um cadáver no chão, e uma cadela latindo no meio da reunião?
1º senhor vice
Alqui: Vice não, Mestre Alquiminsta
1º Senhor Mestre Alquiminsta
Alqui: Não tem uma patente maior que um misero secretario para explicar
a situação. Diga você ministro!

MinJus: Mestre, o que se passou foi simples, apesar de ter um ar de
complexidade, é apenas impressão. O cadáver foi atingido por um
aspirador de pó, que não conseguia ser desligado, pois funciona a pilha, a
luz solar e a bateria, logo em seguida a cadela banguela voou pela janela.
Acredito que o aspirador atingiu um transeunte, que me parece ser o
namorado do corpo, falecido no jardim, como podemos observar aqui de
cima. O troglodita quis se vingar, e como fazia parte da guarda pessoal do
presidente LULU, capturou a cadela, e lhe fez trabalhar com o melhor de
seu instinto. Como estava de máscara, não foi reconhecido pelo guarda
costa presidencial, e ao entrar com o pobre animal banguela grudado em
sua genitália, confesso que causou uma certa sensação extraordinária em
todos nós, deixando todos em profunda perplexidade. Infelizmente para
seu azar, ele estava ao ponto de ter um orgasmo, o que deixou aturdido o
guarda presidencial, que não sabia se atirava na cadela, ou….
Alqui: Ou o que?
MinJus: Eliminava um possível suspeito, urrando de prazer enquando a
bicha lhe acariciava o ego. Foi morto em seu melhor momento. Tears in
Heaven, Laughs in Hell. Gozou na cara da morte. Nunca vi algo semelhante
em toda minha vida. Levou sete tiros, e sete orgasmos, um para cada
perfuração. Morreu ainda com a cadela presa em sua genitália, que so se
soltou depois que o outro guarda presidenciável a sequestrou, para
experimentar o sabor da liberdade de uma morte inexplicável.
Alquim: Olha senhores, estamos diante de um momento impar na historia
do Brasil. Finalmente estamos alinhados completamente com o tribunal, e
temos todos os rabos presos do congresso. Se bem que grande parte
aliada, sempre é melhor ter as pessoas na mão, feito uma garrafa! O que
quero dizer, e que vamos conseguir nos aproximar de uma cultura
fundamental para nossos planos futuros, quando artilharia pesada vai
entrar nesse país. Estamos revogando a aparência do direito de liberdade
de imprensa, numa parceria com nosso querido Irã, e de liberdade de
expressão. Temos que cortar o mal pela raiz. Essas passeatas estão
crescendo, e o povo clamando por liberdade ainda não percebeu que
estão imersos numa ditatura camuflada. Quanto mais se expõem, mais
são caçados. Estúpidos como são, foram esclarecidos por mentores que
hoje decidiram assumir o controle do país, e lutar para eleger pessoas com
princípios, o que é quase impossível, devido ao nosso sistema de pente

fino, pois antes de termos um ficha limpa entre nós, queimamos ele na
mídia, que também não presta mais para informar nada que nos
comprometa ou ameace a estabilidade de nosso governo. Já foi a época
que um Jabor figurava em cena na tela da Globo! Hoje o que temos é
caricaturas de Datenas. Em breve eu assumirei os negócios com os
estadistas colombianos, e aumentaremos a exportação de ilícitos para o
mercado negro europeu. O contrabando nunca esteve tão em alta,
principalmente de cigarros falsificados, e a policia federal mantém o rabo
entre as pernas, apenas porque foram castradas pelo último procurador.
Operações para inglês ver, se é que inglês vê alguma coisa com aquela
neblina toda. Caçam ratos e não tigres. Quanto a isso não precisamos mais
nos preocupar. Já passou definitivamente a época das operações de
eficácia e periculosidade. A lava jato morreu. Assassinada, enterrada,
dizimada. Seus estandartes hoje são todos perseguidos e impedidos de
trabalhar. Fim de jogo. Eu sou, novamente insito, eu sou , eu, digo eu, em
mim mesmo, a garantia da lei e da ordem dentro dessas fronteiras,
quando não a implacabilidade da lei em pessoa. Repitam comigo, todos
vocês, Tu, mestre, é a implacabilidade da lei, quando não a lei em pessoa.
Todos: Tu, mestre, é a implacabilidade da lei, quando não a lei em pessoa
1º em primeira ou segunda pessoa?
2º ou terceira?
Alquim: Voce esta vendo alguma outra pessoa aqui além do pessoa em
mim? Anda seu mico de circo, responda sem pensar.
2º não
Alquim: E você
1º também não
Alquim: então façam o favor de se manterem mudos, pois desperdiçar
palavras é um esforço feito para pobres. A pobreza fundamental impera
nesse pais de semi analfabetos, e se depender de mim, permanecerá
assim por mais um século de retardamento educacional, assim, eu me
mantenho vivo na pele de meu filho, que deus o tenha, do meu outro filho
digo, que triunfará através da minha imortalidade. Os cofres sujos jamais
serão limpos. As licitações maculadas jamais serão oficiais. E dos parentes
agregados jamais revelados o tipo sanguíneo. Esse país está prestes a

receber uma comitiva de 333 pessoas, metade puta , metade segurança,
a comitiva Baytolah, quero que se esfreguem, que esvaziem esse palácio,
que o presidente do congresso saia de sua casa, que o senado se
mantenha em silencio, que não falte espaço para abrigar a todos com
conforto exigido a um exemplo de terrorista, enquanto acordamos uma
cooperação que durará anos. Entenderam? Estamos a um passo da
beligerância mais bélica do planeta, e sabe para que, sabem? Para
empertigardo, e não para o Brasil. O arsenal pertencerá ao partido,
presente oficial. A invés de um colar de brilhantes uma bomba atômica.
Isso é para ser usado em chantagem interna, nada mais. Não sairemos do
poder, e ponto, e ainda levaremos de brinde a America Latina. Não tenho
mais nada a dizer, alguma pergunta?
Gec: Deixa ver se entendi direito, querem usar uma bomba para
chantagear o povo?
Alquim: Uma bomba atômica! Quase isso!
Gec: E se o povo não ceder?
Alquim: Sempre cedeu, diante das maiores atrocidades jurídicas, olha o
que fizemos, revogamos a segunda instancia, a maior conquista jurídica
em décadas desse país, para não dizer do século, e o que os invertebrados
fizeram, nada. Arrumamos mesadas para parlamentares apoiarem cada e
qual projeto do partido, e o que os descerebrados fizeram, nada.
Assaltamos os cofres das maiores estatais do país, e que os vermes
ousaram, uma manifestação mequetreque que não se sustentou por um
par de dias, e ai resolvemos tudo com um impeachment, entregamos
numa bandeja a cabeça da mula, mas lhe deixamos ser candidata a
senadora ao mesmo tempo, o que é extremamente proibido, e o que os
imbecis fizeram, apenas não a elegeram, o mínimo. Um povo que não tem
amor próprio não merece cuidado. Massa de manobra, massa de pao,
massa corrida, massa acefálica, a massa medieval, o que for, é massa de
pizza, sem fermento, que não cresce. Não adianta, tá no sangue, na alma,
na raiz, na cultura, pergunte a Aurelio Buarque de Holanda, terão a
resposta, a Freire, a Pondé, perguntem a quem quiserem, essas
miscigenações junto aos atávicos movimentos colonizadores onde o
desleixo foi instaurado como mola propulsora de um povo abatido pela
falta de identidade, deixou todos soltos, juntos porém separados, nessa
imensidão que nos transforma estrangeiros dentro de nosso próprio país.

Essa mania de grandeza, de juntar o iapoque ao xui, so trouxe uma imensa
falha na raiz do povo dito brasileiro, não existe povo brasileiro, existe uma
mixórdia de elementos variados em busca de uma salvação, de uma boia
no meio do oceano, e o mesmo café com leite, que geriu o pais, quando
Minas e são Paulo ainda dominavam o cenário, antes do voto universal
dar direito aos acéfalos serem considerados iguais, os subnutridos, como
se eles pudessem pensar, e serem dignos de portarem o direito a voto. Ai
muda o equilíbrio, ai mudamos o jogo, mantendo praticamente tudo igual,
e sabe porque, seu.seu, Justinaldo?
MinJus: Transformamos a democracia aparente numa eficaz oligarquia
funcional?
Alquim: Quase isso!
Gec: Mas os direitos humanos, as sufragetes, o poder e sensibilidade
feminina que sempre soube identificar um homem de um ladrão.
Alquim: Não foi subestimado, apenas contornado quando se tinha um
candidato propositalmente machista, e um afeminado, não que os
ditadores precisassem disso, mas com eles crescemos, e aprendemos
como governar, eles nos deram a desculpa necessária, para acima de
tudo, morrermos pela democracia, com o jargão estupido de ditatura
nunca mais. Claro, ninguém quer nadar num aquário com o anzol na boca,
porque todos pensam que os peixes são pescados pela boca, mas o que
fizemos, deslocamos o anzol para o anus, e continuamos pescando ainda
melhor, com todos se sentindo livres e com garantias, quando no fundo,
era apenas o trabalho braçal pra impostos serem cobrados e desviados
para fins pessoais que interessava, nada mais, acho que está bem claro o
mecanismo, alguém tem mais alguma duvida? Ainda restam dúvidas?
1º como arriscam perder nas urnas?
Alquim: Arriscando ganhar na opinião pública. Não se perde nas urnas
quando temos um modelo de combate perfeito, o herói da democracia
em punhos vermelhos, ou de aço, tanto faz, as pessoas sempre vao
procurar um herói, pois acham que precisam ser salvas de algo que nunca
irá mudar, a exploração contumaz do povo brasileiro, e se iludem porque
essa é a chave da natureza humana, no fundo param suas vidas de 4 em 4
anos por um dia para dizerem, eu sou um cidadão, passando uma vida
sem perceber que o que são não significa uma moeda de um centavo

numa fortuna de bilhões, e o que são, são depósitos de ilusionismo, de
miragens obscuras criadas por filósofos de século retrasado que defendem
e sustentam um sistema de governo que somente afasta as pessoas de
seus governantes, pois empoderam a mentira, a mascara, a promessa dos
sonhos, a casa própria, o bolsa jacaré, o auxilio merenda escolar, a
prostituta psicopata, a castidade, um lugar no céu, a extrema unção, e a
cédula eleitoral, o passaporte para esse misero inferno que as pessoas
carregam dentro da cabeça, sem nunca pensarem que jamais serão
maiores que o estado, e que, se for preciso, em ultimo caso, qualquer
desculpa serve para se declarar estado de sitio, e automaticamente se
suspender todos os direitos e garantias constitucionais, ou seja, a
constituição só está ai para enfeite, e suspenso os direitos, a força bélica
do estado passa por cima e tira a vida de quantos rebeldes forem
necessário para restabelecer a “ordem”.
Alquimista começa a ter um ataque de riso.
Alqui: A ordem!
E o ataque se intensifica até ele engasgar e começar o cuspir sangue no
meio da mesa. A essa altura o copeiro sem mão já voltou enfaixado, e tira
um guardanapo para lhe estender.
2º A farra dos guardanapos!
1º isso mais está me parecendo o diário de Anne Frank
3º O vampiro de Dusseldorf
4º o tio patinhas com pneumonia
5º Heinrich Himmler
6º um político travesti
7º Martin Heidegger
1º a banalidade do mal
2º a dentadura da cadela
Um jato de sangue atravessa a cena e cai no rosto do ministro da justiça,
que com escarnio e nojo, se limpa com a manga, dispensando o copeiro.

MinJus: Eu nasci com gosto de sangue entre o céu de minha boca, e o
inferno do meu paladar. Seu filho da…
Gec: Meu querido, aceita uma taça de champanhe, tenho certeza que
nosso copeiro oficial
Alquim; Meu, meu, meu, meu copeiro
Gec: Que o copeiro do Mestre oficial pode nos arrumar uma tacinha
oficial, afinal, o dia de hoje merece um brinde. Senhor copeiro oficial, por
favor, duas taçinhas de champanhe, oficiais.
Sai o copeiro, entra uma vedete, estilo uma linda mulher, que se
apresenta como é, pois dispensa apresentações, entra em cena a primeira
dama.

Cena3

O salão continua impávido. O mestre dispara a tossir, já sem escarrar
sangue “Estou melhor, obrigado”, e a cadela se põem novamente a latir. O
charuto, esquecido em cima do cinzeiro na frente do secretário, começa a
exalar mais fumaça, o tal de fedor democrático, junto com uma leve
ventania, que uiva ao entrar pelo buraco da vidraça, carregando o
ambiente com um tom fantasmagórico. Alquimnista estala o dedo, e seu
guarda costas se aproxima, ele cochicha palavras em sua orelha. Logo
depois o pau mandado se encaminha até a cadela, banguela, e lhe dispara
quatro tiros. O silencio volta a imperar na sala, até que os berros da
primeira dama, ativista e defensora dos animais, quebra o núcleo de
satisfação imposto pelo vice presidente. Se esvai o equilíbrio.
1aD: Seu assassino, eu não vou ficar aqui de braços cruzados assistindo
você destruir raças caninas, sejam cadelas da rua, sejam as banguelas da
comitiva presidencial. Eu também tenho minhas predileções, mas são com
cavalos.
2º a madame se coloca nessa posição?
1aD: Poneis na verdade, nada demais, o melhor é que não se engravida.
Gec: Jesus, acho que vou precisar de um pé de Jabuticabeira.

MinJUs: antes um pônei do que uma mula
!aD: Não estou aqui para brincadeiras. (Começa a chorar descontrolada,
tremendo, desaba no chão, e atira uma xícara de cha na parede)
Alquim: Qual a dor?
1aD: Voce, seu mau caráter, não bastasse estar ocupando a cadeira do
meu marido, disse para seu jardineiro cortar as plantas do meu jardim,
como não se contentasse em cuidar do seu. Aquele bronco, eu nua na
piscina, ele simplesmente me estuprou, como se eu fosse uma arvore,
podou os pelos do meu púbis com uma tesoura de aparar cactos.
Alquim: E só agora reclama, foi um estupro consentido?
1aD: Claro que não!
Alquim: Mulher nesse país depois da maria da penha se acha a última
bolacha do pacote. Nós temos que controlar nossa virilidade e ensaca-la
num frasco de comprimidos, para estar erétil na hora e dia que quiserem,
mas quando ousamos em toca-las, bingo, somos os monstros da
humanidade. Ainda bem que Resbolah vem dar um exemplo de virilidade
nessa Alvorada, com suas 166 mulheres, vai mostrar para o país para que
serve uma mulher. Com quantos buracos se satisfaz um homem, e que
mesmo fingindo orgasmo, são tão prostitutas quanto as pobres da
periferia.
1aD: Você acha que mulher é tudo puta?
Alquimi: Eu deveria estar discutindo política nessa reunião estapafúrdia,
mas as mulheres do islão pelo menos são apedrejadas quando
descumprem a lei, e se mostram como vagabundas para outros homens,
no Brasil, ao contrário, colocam os maridos na cadeia. Lá elas são
propriedade, feito animais, e devem se mostrar apenas a seus homens,
muitas vezes impotentes, pois dar conta de uma já é um sacrifício, do jeito
que foram constituídas para terem múltiplos eletrochoques na vagina, não
se satisfazem nunca, parecem éguas no cio. Agora 166, você enlouqueceu,
apenas status e vaidade, nada mais, duvido que ele consiga transar com 1
décimo de suas esposas. Pelo menos a mulher brasileira vai aprender ser
recatada e do lar.
2º essa frase não é sua

1º mulher brasileira é um estouro de feminilidade
MinJus: São todas vagabundas, olhe só a primeira dama, vestida feito uma
prostituta.
!aD: Estou com minha calça de couro de vaca, e meu top secret, não tenho
o que esconder, sou bonita e gostosa, e não vim aqui para ficar recebendo
elogio de macho bronco e troglodita. Saia da cadeira do meu, meu, meu
marido, porque agora quem senta nela sou eu
Alquim: E se me recusar.
Ela lentamente vai até o vice presidente, e com um picador de gelo espeta
em sua mão, que o leva a urrar de dor. O copeiro não resiste e para conter
o riso mija nas calças. O sangue jorra. Ele lhe chama de puta, ela o faz
lembrar que é a primeira puta da nação. Ele cede, e sai da cadeira com
espaldar, não antes de cochichar com seu segurança. Que sai de cena para
voltar em meio minuto, trazendo uma corda. Ele amarra a primeira dama
na cadeira, deixando-a imobilizada. Ela grita, sem efeito, até que cansa,
pede ao secretário uma tragada do charuto;
1aD: É cubano?
2º sinceramente, a procedência do charuto não mais importa, agora o que
deve ser considerado é a invasão do Resbolah, fuma minha amiga, traga
isso, e sim, é cubano, ou javanês, mas se dissesse que era japonês talvez
só iria estranhar o tamanho. Nem sei se fabricam charutos no Japao. Eles
estão mais preocupados com tecnologia, coisa que esse país deixou para
trás, não investimos em tecnologia de ponta e continuamos a depender
do mundo la fora, até que paira esse absurdo de trocarmos investimentos
com a persia, uma hidroelétrica humanitária, em troca de um arsenal
nuclear.
1aD: Mas o que dizem os americanos!
1º estão comprando nosso banco central, fazendo vista grossa
2º pagam a vista?
3º não, em títulos de crédito
5º Será a dolarização da economia, o real jamais foi tão falso.
7º estamos indo a bancarrota

2º calma, que ainda algo poderá ser feito para nos salvarmos do baytolah,
e de sua bomba atômica.
3º onde será que pretendem detoná-la?
Alquim: Em Brasília, logico. Vamos varrer essa cidadezinha corrupta do
mapa. Como Sodoma e Gomorra, ela será extirpada do gps nacional. Claro
que empetingardo terá sido todo deslocado para Alagoas, onde amigos
nos receberão de braços abertos. Isso não pode vazar. Será detonada no
dia da votação da pec da garantia das garantias, com as casas cheias, e
assim, bye bye oposição. Chega de ser diplomático num pais que so não
usa a força porque tem medo dos direitos humanos. O que uma comitiva
de quinta dessas poderá influenciar em nossa decisão, em nosso
julgamento.
Gec: Poderemos lhe aplicar uma multa!
Alquim: E nos pagaremos com o sangue do povo brasileiro. A ditatura
democrática, digo, a camuflada ditadura, a oligarquia funcional como bem
lembrou o ministro, esta prestes a se tornar uma ditadura oficial. Se bem
que já discutimos muito isso, e não chegamos em acordo. Metade do
partido acha que devemos continuar trabalhando em baixo dos panos,
com camuflagem e batom, com peruca e cinta liga, para ser piadista, outra
metade acha que devemos colocar os arreios nos burros. O que ficou
decidido é primeiro ganhar a bomba, e depois pensar o que fazer com ela.
2º porque não escravizam as pessoas?
1º porque estamos no século 21
2º mas não ia mudar muita coisa mesmo, e tem gente que prefere ser
escravizada, fazemos uma pesquisa de rua, ou um plebiscito, acho que a
comunidade internacional pode nos levar como exemplo, e em breve,
toda classe proletária do planeta estará novamente sem os direitos
trabalhistas e trabalhando por um punhado de cebola.
1º mas cebola nos faz chorar
2º distribuam abacaxi
1º os comedores de batatas!
!aD: Eu não aguento mais ficar amarrada nessa cadeira, alguém me solte
imediatamente.

Alquim: Olhem todos o que acontece com mulheres desobedientes.
Ele vai calmamente até o candelabro, pega uma das velas, se aproxima da
primeira dama, madame Escarlate, e lhe arranca o top secret, lhe
deixando com as mamas para fora. Todos engolem seco, e o vice
presidente começa derramar a cera quente nos mamilos e peitos da
mulher do presidente, como se ela fosse uma rameira falsa de verdade, ou
de verdade falsa. Não julgue um livro pela capa, uma peça pelo autor, nem
uma mulher pelo par de tetas. O machismo transfigurado nessas páginas é
apenas uma exemplificação do que ocorre na superfície de nossa
sociedade, e na sua camada mais profunda, e serve para ilustrar como
mulheres ainda são tratadas feito vacas nesse país. Ela imbuída do picador
de gelo, na mão que se desgarrou das cordas, o enfia em seu pênis, com
uma tacada só, bem no momento que seu marido, o presidente LULU,
entra em cena, com mais dois copeiros, uma faxineira carregado um
aspirador de pó high lux aspire com sutileza, um motorista bêbado, um
jardineiro semi nu, um pedreiro fedorento, um domador de leões, dois
seguranças, e uma intérprete, pois ele tem problemas em entender direito
o português, principalmente quando as pessoas ou latem, ou falam rápido
demais.
Escarlate: Meu amor, até que enfim!
Alquimin: Sua rameira, você acertou o meu pênis com esse picador
LULU: Senhores, posso saber o que se passa, já pressinto o pior. O que
minha mulher faz amarrada na minha cadeira, e porque sua calça está
toda manchada de sangue, está esguichando, parece um regador de
grama de jardim, onde já se viu Alquiminista, se prestar a esse papel em
público. Vocês todos mudos, parecem que viram um fantasma!
O silencio continua.
LULU: Pois então, será que alguma explicação é bem vinda, ou vou ter que
disparar tiros para o ar feito o jagunço que habita meus intestinos. (E saca
um 38)
Escarlate: Querido, não é nada do que parece!
LULU: você está com as tetas a deus do ará!
Alquimini: Isso foi apenas um tom siciliano dessa noite se improvisa!

LULU: Mas é dia, não posso admitir esse espetáculo de mal gosto, alguém
vai pagar com a língua!
Escarlate: Esse bruto, do seu vice, esse que quer roubar seu lugar, que
tenta te envenenar com arsênico, que te inveja e não lhe suporta, esse
que jamais conseguiu vencer uma corrida presidencial, e se encostou em
sua popularidade apenas para sentar no Alvorada, e ainda mais na sua
cadeira, sem o menor respeito, esse que tanto tempo governou o maior
estado do país e desviou bilhões, que tem negócios escusos com
extremistas islâmicos, que lhe apresentou Resbolah, que pretende trazer
uma bomba atômica para capital, e explodir seus rivais como se estivesse
com espanador tirando pó, ou com o aspirador high lux aspire com
sutileza enfiado na boca do estomago , que vendeu a mãe, e se esqueceu
de ir no velório do filho, que todos sabem, foi assassinado, pagou pelos
seus crimes, os crimes do pai, por ser esse monstro inescrupuloso que é….
LULU: Chega, chega, pare com isso, já sei de tudo isso e não estou sendo
pego de surpresa, ou você acha que cheguei todas essas vezes onde
cheguei, sai da prisão com provas irrefutáveis, fui o fenômeno político
internacional mais avassalador dos últimos tempos, me reuni com os
líderes mais controversos e populares do planeta, porque sou idiota? Sei
muito bem qual o tamanho da presa de cada cobra que me cerca. E você,
senhor vice, me diga, o que se passou. Temos sempre que ouvir os dois
lados, isso é a alma da democracia.
Alquimi: Sua mulher, essa rameira
LULU: Você prefere um tiro na nadega esquerda ou na direita?
Alquimin: Madame Escarlate, ela acertou meu pênis com um picador de
gelo, já depois de ter furado minha mão com o mesmo picador. Pareceu
até uma cena daquele filme, onde a escritora vai escrevendo sua própria
vida, cheia de sexo, de drogas e assassinatos. Eu estou em choque, nunca
pensei que madame poderia ser tão selvagem, e desorientada, isso que é,
como vou assinar os papeis atômicos nessa situação, justo na mão direita.
Ela é uma perversa, e entrou aqui se insinuando para os meus guarda
costas, inclusive colocou a língua na pistola de um deles, o Ramiro.
LULU: O que tem a dizer sobre isso?
ESCARL: Ele se esqueceu de dizer que tudo isso começou porque exigi que
ele saísse da sua cadeira para eu me sentar, enquanto te aguardava. Tem

duas cabeceiras, uma com espaldar LULU, outra com a simplicidade vice,
ele senta bem no móvel com maior respaldo de ação. Não, não , isso está
errado, pois ai já se percebe a intenção de um homem, que se aliou com
você apenas por interesses pessoais.
LULU: Isso se chama politica querida!
EscarL: Mas deveria ter algum tipo de afinidade, ou ser proibido isso pelo
tribunal da ética, que aliás, deveria ser a tal da 4º instancia, antes da 5º,
para estabelecer diretrizes para esses ministros autocratas. Ética é tudo na
vida da pessoa, melhor que escova de dentes, nunca durma sem ela, é
assim que eu penso. E assim se deu, quando exigi a cadeira, ele mandou
Ramiro me amarrar, e escancarou minhas tetas para fora, e ainda teve a
coragem de me torturar com vela quente. Essa é a verdade, esse crápula,
que sempre te invejou, e fará de tudo para tomar seu lugar. Se você
morre, ele assume, e tenho certeza que essa jogada faz parte de seus
planos, só está esperando o momento certo para dar o bote.
Alquim: Eu jamais trairia o seu presidente
ESCR: Meu, ele não é o seu também!
Alquim: Digo, o nosso, o nosso presidente, percebe, como ela distorce os
fatos para nos jogarmos um contra o outro. Só me falta falar que fui pra
cama com ela.
ESCR: Eu não cometeria esse vomito
ALQuim: Não se eu te estuprasse
ESCr: Você não tem nem mais bolas para isso, e cuidado, pela quantidade
de sangue que escorre de seu chacra básico, acho que em breve vai pegar
uma infecção, ou desmaiar feito um porco de pocilga anêmica.
Alquim: Está me rogando uma praga?
ESCr? Não, uma primavera árabe somente
Alquim: Vagabunda
LULU: O próximo desrespeito senhor Alquimnista, deixará também de ser
canhoto. E sobre a lambida na pistola, que historia é essa de você lamber
pistola de segurança de vice?

ESCR: Eu juro, é mentira, pode perguntar, isso gente, falem, alguém aqui
me viu lambendo uma pistola?
MinJus: Uma espingarda
ESCR: Cale a boca
Gec: Ela infelizmente é inocente
ESCR: Porque infelizmente
GEC: porque pela forma que se veste, eu normalmente não defendo putas
ESCR: Sua velha retrógada, vai subir no pé de jabuticabeira, e aproveita
abraça a arvore, quem sabe o tronco inerte consegue te arrancar algum
orgasmo, virgem patética!
Gec: Antes virgem do que ser a garganta profunda de toda guarda
presidencial!
LULU: Minha mulher jamais foi tão fiel, pelos meus cornos, eu atesto isso,
e apesar de parecer uma puta, eu me dou com esse tipo, só agora vejo
que mataram meu segurança sadomasoquista, e minha cadela banguela,
quantas perdas para um dia que mal esta começando, como isso se deu.
MINJUS: A faxineira com seu aspirador de pó high lux plus…[
FAX: Cala a boca ministro, eu posso ser faxineira mas sei muito bem calar
a boca de um garanhao. Essa história de aspirador que sai voando pela
janela feito vassoura de halloween , seguida por cadela banguela, já é
noticia de ontem, ninguém tem mais paciência nessa reunião de merda,
pronto, falei, de escutar seus relatos. Foi assim seu presidente, rápido e
econômico, seu guarda nos assustou com a dentadura da cadela, se é que
me entende, da sua cadela, e o seu guarda costa descarregou o pente
nele.
Almi: Quebrando o meu voto de silencio frentes os absurdos impentraveis
desse encontro, atesto que lhe trouxe um presente, a cadela banguela,
especialmente tratada e preparada para elevar o nosso presidente a outro
nível de reação, mas infelizmente ela foi abatida a tiros, e acho que
zoofilia necrofila seria um pouco demais até para o mais extremista dos
estadistas.

LULU: Obrigado Almirante, saberei lhe recompensar com algum animal
silvestre, de preferência com chifres. Mas voltando um pouco, tinham que
furar justamente Zé Pequeno, um ícone do cinema pornô nacional. Tinha
uma mão com esse chicote que poucos estadistas têm com a caneta.
Estou vendo que demorei demais, e cada minuto de meu atraso me custa
uma hora de problemas mal resolvidos. Alguém já telefonou para a
comitiva real do príncipe, digo, terrorista Baytolah? Você, ministra dos
direitos humanos, dona Gecilda, fez sua lição de casa?
GEC: Bem senhor presidente, com esse furdunço, cadelas voando pela
janela, sadomasoquismo orgástico, aspirador de pó high lux plus, rameiras
disfarçadas de esposas amarradas na cadeira, picador de gelo, bagos
estourados feito balão junino, copeiros tendo as mãos quase amputadas,
e cheiro de charuto fedorento pairando no ar, ficou muito difícil mesmo se
concentrar. Eu peço desculpas, mas na próxima vez, arrume um séquito
com menos problemas mentais.
LULU: Ande logo com isso, eu não posso me aguentar, não vejo a hora de
meter as mãos no primeiro cavalo de troia relevante que trarei para esse
pais. O povo é meu refém, ouviram isso, o povo é meu refém.
Alquim; E os seus inimigos, que ainda estão no poder?
LULU: A quem se refere?
Alquimi: Ao Boninho
LULU: Ainda acabou com esse conglomerado midiático. Mas antes, preciso
causar uma boa impressão a Baytolah, pois só ele que poderá nos avançar
no mapa de relevância geo politica internacional, e conto com a total
cooperação de vocês para que nada saia errado, para que ele se sinta mais
em casa aqui do que naquele deserto maldito.
1º desculpe senhor LULU, mas me adiantei, e chamei o resto das putas de
Copacabana para virem celebrar sua chegada no aeroporto, fretei dois
ônibus e uma vã. Peço pra elas usarem a burca?
LULU: E porque deveriam?
1º sei lá, para não causarem inveja e discussão com as putas oficiais.
Pensei em deixa-las todas na entrada do aeroporto, com os peitos para
fora, feito cheer leaders, encomendei até alguns litros de chantilly dos
alpes suiços.

LULU: Chantilly? Você acha que eles lambem isso no Irã?
1º chantilly é praticamente uma obra universal. Quem nunca atire o
primeiro morango.
MINJUS: Rifle! Eu vou caçar coelhos e deixá-los na porta do palácio de
recepção do Baytolah, ouvi dizer que bebem o sangue dos bichinhos, pois
faz bem pra virilidade institucional. Claro que é um habito secreto, mas
depois que extinguiram-se os chifres de rinocerontes, trocaram o hábito
ancestral pela orelha do coelho.
LULU: Não seria pela pata? E você não é pago para caça a coelhos, e sim
ratos e lagartos, esse negócio de beber sangue de roedor é algo que não
vou admitir em minhas terras, que fique com seu costume no deserto
maldito, e chupe o sangue de uma cabra se preferir, aliás, o chupa cabras
bem que poderia ser o Baytolah.
Pela primeira vez, LULU cai na gargalhada, saca o revolver e começa a
disparar “Sempre que fico feliz eu preciso dar um tiro”, e continua
“rachando o bico”, e se dirige ao vice, “Vamos partido rival, não quer
dançar, nadega esquerda ou direita”
Alquim: Eu preciso ir para o hospital. Será que da pra pedir pra sua
faxineira desligar a merda desse aspirador. E se seu jardineiro puder me
fazer uma massagem peniana, um torniquete pelo menos, não estou bem,
sinto que vou desmaiar a qualquer instante. Preciso de alguem que possa
confiar de verdade!
LULU: Políticos não tem alguém de confiança. Tem aliados diários, que
mudam conforme o dia amanhece. É a profissão mais solitária do mundo.
Políticos brasileiros ainda pior, além de não terem aliados, todos os
amigos são inimigos. É a profissão mais hipócrita do planeta. Mas a
fortuna compensa, o poder, esse poder que nos vira a todos a cabeça,
esse poder que tenho sobre a vida das pessoas, me dá a sensação real de
ser um deus encarnado na terra. Dizem que as coisas mudaram desde os
tempos dos faraós, mas só aprimoramos o contexto da situação pra
continuarmos nos sentindo da mesma forma, um rei sol, mesmo na
escuridão trevosa da lua, nosso brilho é um holofote pendurado na
cabeça, feito uma coroa de diamantes espinhosos, quando somos Herodes
na capa da vogue com um primogênito no colo. Nós mesmos nos
julgamos, e nos absolvemos, nós mesmos nos matamos e nos revivemos,

não precisamos do povo para nada, apenas para insuflar o ego, e
contrastar nossa vida de opulência contra a miseralidade física e
psicológica que assola nossos governados, que existem apenas para que
possamos mandar, na desculpa de governar, extraímos o sangue da massa
amorfa de gente. Somos os verdadeiros Dráculas do mundo. Bem, nesse
país o Drácula sou eu, o resto, meros vampiros coadjuvantes invejosos
porque não dormem no melhor caixão. Se soubessem como é fácil dizer o
que as pessoas querem ouvir. Isso é ser político, e para mim, no vitimismo
de um passado pobre, tenho nas mãos os dedos que preciso para instigar
o povo ao meu favor. Controlo o mundo como se estivesse nu na minha
cama, assistido um filme pornográfico, com a cadela banguela, e com o
controle remoto na mão. Mudo, aumento, troco de canal a hora que
quiser. A pornografia está na alma, e não na tela. Somos os prostitutos
que deram certo. Azar para quem não tem o dom da oratória, pois dizer é
fácil, o difícil mesmo, e até mesmo desnecessário, é cumprir o que se diz.

Cena 4

Subitamente, enquanto ouvimos um canto gregoriano se elevando do
jardim, penetrando pela janela, o vice presidente da um grito de dor,
desmaia. Os seus guarda costas o levantam do chão, e o colocam em cima
da mesa, causando certa comoção, enquanto um deles liga para a
emergência, e falando com a operadora, pede urgência no atendimento. A
madame Escarlate, ainda amarrada na cadeira, pede em tom arábico para
que algum maldito a solte, que acontece coma condição imposta por seu
próprio marido dela devolver o picador de gelo. LULU da ordens para
arrastarem o corpo de Zé Pequeno, e o tirarem da passagem, o
descolocando para o beiral da janela, enquanto na mesma ordem, pede
para chamarem a funerária. O domador de leões desamarra a tigresa, que
permanece com os mamilos apontados para o Paraguai, o jardineiro
começa, sem a ministra perceber, a podar seus cabelos, como se fosse
essas alegorias de labirintos iluminados, essas plantas do Edward, mãos de
tesoura. O motorista bebado aproveita para xavecar o copeiro, e arranca
dele uma garrafa, a desfrutando no gargalo, detalhe, seu cap está virado
para o lado, como se fosse uma criação do Ziraldo. O charuto continua, em
sua pestilência simbólica, a infestar a cena com uma tênue fumaça, os

primeiros secretários se revezam em alguns tragos, e também aproveitam
para experimentar o chá, que agora já está frio e azedo. O almirante se
levanta, vai até a janela, olha, olha, enxerga, se preocupa, e finalmente
resolve sacar sua pistola e disparar um tiro, todos olham assustados, e
logo começam as interrogações.
Gec: O que significa isso?
MinJUs: é proibido atirar com armas de fogo pela janela do alvorada, o
patrimônio e tombado, você pode destruir uma vidraça
Gec: Acertar uma pessoa quer dizer, se corrija ministro da injustiça, foda-
se a vidraça;
MINjus: E agora a jabuticaba deu pra soltar palavrão.
Gec: Sabe, ando muito nervosa, foi um lapso.
1º isso tudo é bobagem, posso saber porque atirou almirante
2º isso , nos assustou a todos, um disparo assim, descabido
LULU: Não posso endossar o senhor disparando arma de fogo pela janela
do meu palácio, quem faz isso aqui sou eu.
Alquim: Alguem concerta o meu pênis pelo amor de Deus. (Acordando
moribundamente do desmaio, apenas para desmaiar novamente)
Seret: Ande, explique-se almirante
Alm: Não foi nada, foi uma impressão. Eu vi uma manifestante no
gramado, com uma placa, EU NÃO VOTEI NO ENEIAS.
1º já estão sabendo
2º a imprensa vazou
Alm: Resolvi eliminar
LULU: Mas como, você não tem antecipação tática, pensamento logico,
freios e contrapesos, como vamos explicar uma manifestante morta no
gramado do palácio, e ainda ativista dos direitos humanos.
Alm: Diga que ela era uma suicida! Ou mulher bomba!
Gec: Como sabe senhor presidente?
LULU: saber o que?

GEC: Que se tratava de uma ativista dos direitos humanos?
LULU: Eu dei uma espiada, era monoteta, estava com os peitos pra fora,
isso já esta virando mania, nunca vi, minha mulher lança moda nesse país.
Gec: E o que uma monoteta tem a ver com os direitos humanos?
LULU: provavelmente ela já teve um câncer numa mama, o que lhe
humanizou, ao ponto de virar ativista. So assim que as pessoas se
importam com algo nesse mundo, quando sofrem na própria pele aquilo
que enxergam na indiferença do outro. Ou você já viu algum ecologista
viajar com o green Peace sem antes ter quase morrido com um alface
entalado na garganta!
Gec: Não acompanhei!
LULU: É como você ser do ibama e caçar animais, esse tipo de contradição
é natural na alma humana, nós políticos temos sensibilidade para captar
essa oscilação de frequência e capturarmos o voto dos indecisos, e assim,
conseguimos por uma margem mínima, virar o jogo dito perdido. O
funcionário do ibama que trafica animais vai precisar ver seu filho
chorando em cima do caixao da cadelinha, dentuça, para poder se
mobilizar interiormente, espaço afetivo, assim, ele jamais irá pensar em
dar uma cadelinha banguela para criança, se bem que meu pai me fez isso
quando eu tinha 7 anos, mas ela ainda tinha dentes, naquela época não
existia bons dentistas veterinários, e confesso que o grande triunfo foi
quando ganhei uma cabra de aniversário. Um bode na verdade, confesso
que me deixava mais a vontade. Sua barbicha me excitava, e me fez ser o
que sou, olhava para ele e não podia deixar de ver a cara do Lenin, e
quanto mais o penetrava, mais queria entender o seu mundo interior.
Gec: Voce criança sabia quem era Lenin?
LULU: Não, apenas me inspirava no pôster que meu pai tinha dele
pendurado na sala, achava que era um feiticeiro, esses que encantam o
mundo com sua magica, e criam miragens, ilusionismo, tanto que depois
de tudo, com todos aqueles mortos espalhados pela mother russia,
Sputnike, eu deixei de comer bodes, e fui me dedicando a animais um
pouco mais ocidentais, domésticos digo.
Gec: Entendo. Já saiu com um dobberman alemão?

LULU: Tive um pastor uma vez, mas ele virou evangélico, um verdadeira
praga.
Gec: e o que fez?
Alm: Senhor presidente, não acha que está expondo demais segredos de
estado.
LULU: No estado que me encontro, depois dos processos que revirei, não
tenho mais nada a esconder, nem meu pior pesadelo pode contra mim,
sou um colosso, posso atirar num judeu no meio de uma sinagoga e ainda
rezarão por mim. Não que tenha algo contra judeus, eu não sou assim, tão
nazista, sou certo fã, confesso, temos nossos pontos em comum, a classe
de Mussolini, a precisão de Franco, o sarcasmo de Salazar, mas abomino
essa ideia de matar pessoas com gás. Prefiro o modo tradicional, a bala,
nada melhor que um bom tiro na boca do estomago para calar a boca da
cara. Afinal, o que seria do mundo sem inimigos.
Almi: Seria um bordel de freiras!
LULU: exatamente, e para que fugir do fato que leis são apenas vestes e
véus para controlar as massas, que quando se sobe um degrau, percebe-
se que elas são diáfanas, nossa, eu sei falar assim? Bem, diáfanas,
transparentes, que não nos servem mais para esconder aquilo que vive
atrás, pois já enxergamos seu interior, assim elas se tornam inúteis, e
servem apenas como camuflagem para impedir que a maioria faça o que a
minoria faz, sem sofrer as consequências, logico.

Nisso, o vice presidente, novamente em espasmos, acorda e da um grito,
“Em busca do pênis perdido”. Desmaia novamente, entra em cena um
médico e dois enfermeiros. O palco está lotado de vários convidados
espectrais, digo, personagens, o domador de leões da uma chicotada na
bunda de Alquimista, e logo em seguida uma risada macabra. Entra um
réquiem, para logo ser substituído por uma musica inenarrável. “Brasil,
mostra a tua cara, cara feia e desgraçada…. qual o teu negócio, o nome do
teu sócio, confia em mim”
Med: A situação é gravíssima, ele perdeu muito sangue.
LULU: vamos leva-lo ao hospital

Med: Imposssivel, se o deslocarmos corremos o risco de perder sua vida.
LULU: Secretaria, faça uma rápida busca para sabermos qual substituto
temos no momento.
Secr: Sim, senhor presidente! O presidente da casa
LULU: prefiro o meu antagonista!
Med: Precisamos operar.
LULU: Calma, um minuto.
Med: Esse minuto pode custar o seu pênis!
LULU: Ele não vai sentir falta, não se preocupe, eu conheço o figura, se eu
tenho minha matilha desdentada, ele tem uma trupe de mandigos do
Senegal.
Gec: Um homem sem um pênis não é mais homem, salve o pinto do vice
presidente senhor presidente, eu não simpatizo muito com ele, mas ele
não merece passar uma vida mijando sentado. Como invejo o pênis , digo,
nessas horas de extração, tenho incontinência urinaria, e se soubesse as
vezes que fiz xixi nas calças por não poder tirar o membro no
acostamento, iria entender o que quero lhe dizer, e afinal, é um direito
humano, preservar o próprio órgão.
LULU: Está bem, ele que depois agradeça sua incontinência urinaria
ministra, e pensando bem, trocar de vice na véspera da comitiva real do
terrorista Baytolah seria um equivoco.
Med: Está necrosando o corte, teremos que amputar.
Alm: Vai se o pinto, ficam-se as bolas!
Med: Teremos que remover toda estrutura escrotal, para evitarmos
infecção.
1º vocês conseguem implantar uma vagina ?
2º seria o mínimo
Med: Sem o pênis, nada de vagina. Infelizmente, tenho que dizer senhor
presidente.
LULU: Fale logo

MED: O seu vice agora é um eunuco
Gec: Um eunuco deficiente?
Alm: Não, um eunuco genuíno!
LULU: Pelo menos agora ele terá o pressentimento do medo, antes de
ousar novamente uma ereção em minha frente. E olha que poderia ser
pior!
Gec: Como pior?
LULU: Ele poderia ser um tucano, hahahaha!
1º isso está ficando ótimo, uma ativista monoteta assassinada ,um vice
presidente castrado, uma rameira disfarçada de primeira dama, uma
comitiva terrorista, e um sadomasoquista assombrando minha
imaginação, so falta agora eu arrancar os dentes da minha cachorra, meu
deus, me livre disso, eu vou pedir demissão, deus me livre, vocês estão
todos em estado de perversão aguda, sublevação do estado, abolição da
ordem, infecção hospitalar, essa mesa de reunião, jamais sera a mesma,
jacarandá?
2º Ebano
1º cor fúnebre para momentos sepulcrais
Gec: Vamos ao que interessa.
Domador de leoas da uma chicotada na ministra. Ela da um gritinho, como
se tivesse gostado, pede se pode adicionar o domador no instagran.
Engole seco, e continua.
Gec: Como vamos explicar o desafeto ocorrido nessa manhã, a imprensa
logo saberá que nosso vice é um capado, e isso soará mau para nossas
pesquisas de imagem. Eu sabia, que um dia isso iria acontecer, e tudo por
culpa sua, escarlet
MADESCR: eu agradeço que esse tarado perdeu o que pode nos fazer
gemer, pois ele não merece ser tocado por homens, digo, em gênero,
homens e mulheres, não merece ter seu nome lembrado nos anais da
politica nacional, pois é um verdadeiro traira. Essa união espúria, que meu
marido somente aceitou, porque foi forçado pelos figurões do partido,
pois acharam, que como o terno Armani e a barba bem feita, iria dar um

up em seus índices, mas no fundo no fundo, ele só atrapalhou, e trouxe
espiões para dentro do navio pirata. Agora bem feito, sem o membro
poderá pensar mais com a cabeça de cima, e concluir que ou veste a
camisa, ou terminará numa a camisa de força.
Med: Temos que remover o paciente, ele está com uma hemorragia
interna e deve ser conduzido a uti.
Enf: Infelizmente tivemos complicação na extração do membro.
LULU: Que tipo de complicação?
Med: do tipo 3
Enf: Agulinha
LULU: Entendo, e não dá para colar novamente?
Med: Infelizmente não, sinto dizer, mas precisamos de urgência.
Os enfermeiros armam uma maca, desligam o soro improvisado em cima
da mesa de reunião, movem Alquimista para a maca, e o retiram de cena.
Med: Assim que tivermos noticia entramos em contato com o palácio.
LULU: Escuta
Med: Diga
LULU: Tenho um jagunço, enfim, isso é irrelevante, o que quero dizer, é,
bem, para não me sentir culpado, que não fiz o que estava em meu
alcance para salvar o membro do meu membro de chapa, se eu conseguir
um outro membro, vocês conseguem realizar um transplante?
Med: Senhor presidente, tente se conformar, mesmo que conseguisse um
outro membro, o mecanismo escrotal do escroto foi desmanchado, não
será possível mais cumprir as funções excretoras, sequer fertilizantes, sei
que não é fácil, um membro de chapa, perder assim o membro dessa
forma trágica, mas pense no lado positivo;
LULU: E qual o lado positivo?
Med: Não foi capa de jornal!
Silencio.

Almirante: presidente, vamos aproveitar e iniciar a reunião, finalmente,
sua cadeira está livre, a mesa desimpedida, podemos todos nos sentar e
programar o desenvolvimento da ação Resbolah. Contaremos com a
presença de mais dois deputados e um juiz do supremo. Eles fizeram
questão de comparecer, o juiz mesmo sem ter sido chamado. Estão na
segunda portaria de segurança, inspecionado as maletas.
LULU: Posso saber qual dos 11?
Almi: O careca lustrosa
LULU: Santo cristo, o calcinha vermelha, me arruma com o copeiro uma
dose dupla por favor.
Almi: Claro
Gec: Vamos esclarecer de uma vez por todas os direitos dos presos
políticos que não tiveram seu devido processo legal respeitado, apenas
um copy e paste, do dito golpe do 8 Brumário, quando a população se
rebelou contra o sistema. Estou aqui para garantir as prerrogativas
constitucionais dos acusados, para amanha, diante de Resbolah, não
sermos acusados de tirania orquestrada do livre arbítrio.
LULU: E isso acontece?
Gec: Quando se suspende os direitos e garantias fundamentais do estado
democrático fora de uma intervenção federal ou estado de sitio, o que
não foi o caso.
LULU: Você acha que Resbolha, um homem que mata uma mulher porque
ela mostrou o cabelo, vai se preocupar com a ausência de fundamentação
para suspensão dos direitos de um cidadão perigoso e subversivo. Ainda
bem que conseguiram derrubar a internet. Meia dúzia de gatos pingados,
e todos estúpidos, invadem a casa no dia do recesso, para protestar
contra os móveis. Os móveis foram movidos de lugar, não as pessoas. Se
tivessem alguém com cérebro para coordenar os ataques, teriam
esperado o fim do recesso, e invadido o tribunal com os 11 postes dentro
da fábrica de higiene juridica.
Gec: Fábrica de higiene
LULU: purificador dos aromas pestilentos em nossa vã democracia
Alm: Estão aqui.

LULU: Quem, a sim, os deputados.
Alm: Mando entrar
LULU: Não, os deixe esperando por uns 15 minutos, assim da tempo de
terminarmos essa cena, está interessante.
Nisso uma cegonha entra voando pelo buraco da vidraça, o presidente
logo saca sua arma e o abate. Sem tempo para perceber o dilema
mitológico do animal, seu significado simbólico, é atacado por um
morcego, que perseguia a cegonha, e pousa na mesa para enfim, comer as
bananas.
MinJus: Não podemos receber ninguém com morcegos vampirizando
nossas bananas
Gec: Se ao menos fosse uma águia americana
LULU: Declaro extinta a sessão, digo, o mor..cego, logo será apenas um
rato morto voador. Olhem como atiro com um olho fechado.
Ele acerta o braço do primeiro secretário, que estava sentado atrás da
fruteira, que dá um grito. Mais sangue, e necessidade de cuidados
médicos.
LULU: Chamem os médicos sem fronteiras pelo amor de deus
Alm: Porque não os cubanos?
LULU: Porque o preposto do Castro não pagou a parcela mensal, e já esta
quase três meses atrasado. Desse jeito vou revogar o direito desses
idiotas, pobres coitados, terão que voltar para a ilha, Bras Ilha, hahhaha,
meu senso de humor me entorpece, poderia ser pior, poderia ser Bras
Cuba, hahahaha, ai sim, entenderam a piada?
Alm: Sim senhor presidente
LULU: E porque não riram?
Alm: Bem, porque não saberia rir de um assunto tão sério
LULU: Como não?
Alm: Não li o romance, me senti analfabeto com a sua piada, no fundo,
sendo bem transparente.

LULU: Eu também não, mas quem disse que precisa ler o que tem dentro
da capa para contestar o conteúdo que está explicito nas entrelinhas do
sobrenome do autor?
Alm: Nunca tinha pensado dessa forma
LULU: E ainda dizem que me falta ensino superior.
Gec: O que pensa de concedermos anistia aos atacantes.
LULU: Golpistas!
Gec: Aos infratores?
LULU: Golpistas
Gec: Aos rebeldes
LULU: Golpista pelo santo amor da nossa senhora da Penha, é a última
vez, golpistas, golpistas, golpistas, ponto final. E o que ganho com isso?
Gec: Você assistiu a lista de Schindler?
LULU: dormi nos primeiros quinze minutos. O filme não tinha cor
Gec: Deixe me ver, como posso explicar, tem uma cena que Oscar
convence Amon de ser piedoso, pois o perdão está no mais sublime ato de
realização pessoal, quando se tem o poder da vida de alguém nas mãos,
para destruí-la, e abre-se mão de exerce-lo, perdoando-se.
LULU: Continuo sem entender o que ganho com isso!
Gec: Uma espécie profunda de apreço de beatitude e gratidão? Uma
pincelada de bondade, um frescor democrático, um…um degrau acima do
serzinho comum, uma elevação espiritual, um desprendimento das razoes
errôneas da carne, um sopro de vigor
LULU: Fecha essa matraca, já entendi o cenário
Gec: E mídia, paginas nos jornais. LULU, o piedoso.
LULU: LULU o piedoso
Alm: Combina muito bem com o senhor, senhor presidente.
LULU: Achas Almirante, quero ouvir de escarlet, porque de uma hora pra
outra emudeceu, ganhou sua vingança, devia estar sorridente.

Escar: Acho tudo isso um porre, não dormi ontem a noite, estou virada,
com as narinas entupidas, e ainda tenho que aturar essa deformação da
teocracia, não sou paga para isso, vou me retirar, preciso deitar, ou dar o
rabo, peguei o telefone do jardineiro, estou com uma erva daninha na
virilha, isso sim, uma praga, preciso levar minha pombinha para fazer a
barba.
LULU: Ayrton Senna fez muito isso
Gec: Ele foi imolado!
LULU: Antes, com aquela namorada capa da playboy
Alm: E o que isso vem ao caso
LULU: Nada demais, mas ambos, eu e ele, somos uma das personalidades
mais heroicas desse país, heróis da pátria, só quem vive isso que pode
entender o tamanho de ser tudo isso, a grande esperança para milhões de
pessoas.
1º acho que as pessoas não deviam depositar suas esperanças em pilotos,
sejam de carro, de helicóptero, ou de Brasílias amarelas!
2º você esta sendo irônico?
1º não, apenas sugerindo que a vida é curta demais para esperarmos
alguma coisa de alguém, se ao menos Baytolah nos libertasse do fundo
monetário internacional, poderia dizer que ele é o herói que vem do outro
mundo, para com outros valores, ensinar que ainda existe respeito entre
os seres humanos.
2º ele mata homens que beijam homens
LULU: Mas não faz isso em pro de si mesmo, e sim da estrutura, e um
verdadeiro político tem que entender que em certos sistemas, ninguém,
com raríssimas exceções, é maior do que a estrutura.
1º: Você vai mesmo ganhar uma bomba de presente?
2º depois da hidrelétrica cheia de ratos?
3º o BNDS não corresponde aos fatos.
Gec: “Nossa Brasília fede, nossa Brasília fede, sem o fedor de Brasília, não
pode haver mais valia”

LULU: a senhora endoidou. Vou ganhar uma bomba nuclear
1º doutor fantástico!
2º quem?
3º Peter Selles
LULU: Peter Pan seu animal, e eu sou o capitão gancho, ao invés de perder
dedos, já decepo a mão inteira, assim não consigo mais me masturbar
com a esquerda, tenho que contar com a direita, e com o crocodilo, o tic
tac do relógio que não anda, de 4 em 4 anos, até parar o tempo, e
começar novamente a Resbolah!
1º o tempo não para!
LULU: Parar o tempo e ser eleito antes mesmo das eleições
2º e como pretende fazer isso?
LULU: Provando ao mundo que se todos querem eu fico.
1º mas a oposição.
LULU: Carecem de um plano atômico, de uma bomba, ai entra o Baytolah,
entendem agora, aonde vai a visão mercantilista de um politico bem
letrado. Vou conduzir esse pais de marcha ré, pintar de vermelho o ceu da
aquarela do brasil, afundar com o pretérito inimigo ditador, serei Nero e
Cabral, serei médio, pequeno e grande, serei Jack o estripador, bem como
a anunciação do anjo Rafael.
2º mas o pais é laico, e você não acredita em deus
LULU: Acredito no poder de deus, quando se acredita no poder de deus,
não precisa se acreditar em deus, fica irrelevante, desnecessário, e
estupido, fugaz, feito um sopro de marimbondos na cueca vermelha do
estado da liberté, todos temos o direito de sermos picados por algo
melhor que vespas, eu sou o antidoto dessa nação, que depois de
adoecida, por anos de governo LULU, renasce, feito uma fênix erudita,
renasce das cinzas, apenas para viver no arco íris da felicidade, mais
décadas de LULU, lulumaniacos, lulufanaticos, lulufantásticos, lulugares a
postos!

Batem na porta. Almirante chega ao presidente, e novamente o informa
dos deputados, que já não são o problema. Quem bate? O calcinha
vermelha!

Cena 5

Subitamente surge como uma alcateia no jardim do palácio, o preludio da
Traviata, que encobre o surrealismo do palco com uma chuva de
borboletas. Elas entram pelo mesmo buraco da cegonha e do morcego,
que por sinal, continua a comer bananas. Da um black out, quando a luz
volta, a ministra Gecilda está de quatro na cadeira sendo chicoteada pelo
domador de leões. O jardineiro está plantando uma arvore no canto do
palco, uma jabuticabeira, bem como o motorista está se agarrando com o
secretario numero 1, enquanto o secretario numero dois fala no telefone.
O almirante está sentado na mesa, palitando os dentes, com cara
casmurra, o ministro da Justiça começa a espantar o morcego, e correr
atrás dele pelo palco. Uma neblina começa a penetrar sobre o tapete
persa, que somente será intensificada quando Baytolha estiver em ares
presidenciáveis. Como se fosse o tapete de Alladin, que aos poucos,
através da sensibilidade da aproximação de seu gênio, começa a soltar
mais fumaça e flutuar pela sala. A secretaria está se trocando perto da
janela, onde o corpo do sadomasoquista ainda aguarda a funerária, sem
querer, ela encosta no cadáver, e ele cai pela janela. Ouve-se outro grito
debaixo dos andares. “Se quiserem atirar um homem pela janela atirem
um que esteja vivo, seus miseráveis, tenham respeito com os mortos”.
Uma sirene de policia emerge dentro da cena, e dois policiais,
acompanhados do Careca Lustrosa e dos dois deputados entram pela
entrada da direita. O ministro para, está vestindo a toga, comprida o
suficiente para disfarçar seu salto alto, na pressa, se esqueceu de tirar o
batom. Os dois deputados, numa encarnação de fucker e sucker ficam
como sombras, algo entre o living theatre e a pina bausch, caminhando
com uma maleta ao redor da mesa, feito zumbis. O black out oscila, e
novamente se apaga a luz, ouve-se um orgasmo, sutil, e um tiro, quando a
luz volta um deputado aparece morto no meio do palco, o almirante checa
o pulso, a ministra da um gritinho, e se endireita, se afastando do
domador de leões, e se aproximando do copeiro, ele a serve com sutileza.

A faxineira que tinha adormecido embaixo do candelabro, acorda, e liga
novamente o aspirador de pó. O ministro da Justiça vai até ela, e arranca
seu aspirador, e começa a bater com ele na mesa de ébano, até o eletro
doméstico estraçalhar, depois lhe devolve, ela ainda o zomba com o
espanador no nariz. A situação é periclitante. LULU se mantém o tempo
todo imóvel, sentado na cabeceira de espaldar, como um verdadeiro
corno, pois a cadeira é emoldurada por chifres de bisão. Aos poucos a luz
se torna amena, e constante, quente, e o silencio vai ocupando o espaço
do ar. Sem mais rodeios, está pronta a comedia.
LULU: Sentem-se todos por favor. Senhor ministro, senhor deputado.
1º o que fazer com o outro.
LULU: O atire pela janela, já estão começando a ficar acostumados com
isso. Com licença senhores policiais, será que conseguem dar uma
mãozinha aqui para o meu secretário.
E os três, juntos, carregam o deputado morto e o arremessam pela
vidraça. “Seus filhos da puta, atirem a mãe na próxima vez”.
LULU: Sentem-se todos. Antes devo dar atenção aos policiais, me digam,
em que posso servi-los.
Pol: Atiraram um sadomasoquista pela janela do palácio, acertou uma
idosa, com artrite, ela teve que ser hospitalizada, e agora não se lembra
de mais nada, perdeu a memória.
Pol2: Ela dizia ser a sua mãe, senhor presidente, ao caminho do hospital.
LULU: Minha mãe não é idosa, é um esqueleto, não vamos levar em
consideração as palavras de uma velha esclerosada.
Pol: Mas ela votou no senhor!
LULU: Muitos cometeram esse crime… ato! São coisas do futebol…. e do
carnaval!
Pol2: Teremos que investigar
LULU: Porque não começam junto ao legista, junto ao corpo do deputado
que atiramos pela janela, um corpo que cai sempre é um corpo suspeito,
ainda mais de uma janela indiscreta, e ainda mais se cai na cabeça de
alguém. Não se preocupe, que vou assinar um decreto lei proibindo se

atirarem deputados pela janela. Principalmente por policiais. Tempos
difíceis. Agora, se não tem mais nada a dizer, podem se retiram, que
temos sérios assuntos a tratar.
Pol1: Pode me dar um autografo senhor LULU, antes que vá.
LULU: E onde quer que assine?
Pol1: Pode ser aqui mesmo na farda.
Policial dois arreia as calças, e pede o autografo no bum bum. LULU acha
um pouco estranho a postura do oficial, mas se sente orgulhoso de si,
carimbando a bunda do homem de farda. Ambos se retiram sorridentes. A
traviata se encerra. Silencio constrangedor, os personagens começam a
tossir, primeiro o ministro togado, depois o da justiça, logo em seguida o
almirante, e finalmente lulu. Ficam tossindo, até serem interrompidos
pelo copeiro, que educadamente lhes oferecem um chá.
LULU: Mentolado?
Cop: De manjericão!
O careca lustrosa cospe em cima da mesa.
CL: Sou alérgico a manjericão, me desculpem!
Alm: E a algemas também, presumo
CL: O que disse? O que quer insinuar senhor almirante
ALM: Que depois de ter sumulado ser constitucional o benefício terceira
idade para a classe militar, mesmo quando mortos, ganhou popularidade
fora do comum entre os nossos, e deixou de ter que responder pela
suspeita do assassinato de um coronel, aquele que investigava o escritório
de advocacia da sua esposa.
CL: Eu não vim aqui para discutir assuntos que já fazem parte de um
distante passado, mas se o senhor quer desenterrar assuntos, posso te
lembrar que meu colega, a pedido meu, não abriu para o colegiado sua
acusação de estupro de vulnerável, quando a corte militar não apreciou o
mérito, pois em vias de questão jurisdicional, você foi acusado como civil.
Alm: Eu não sou capaz de estuprar uma cadela!

LULU: Uma cadela banguela, ora, chegue com isso, estamos aqui para
tratar de dois assuntos, da anistia aos baderneiros do 8 Brumário, e a
concessão de benefícios fiscais e tributários para nosso parceiro do islão,
que investirá 1 bilhão de dólares em ativos da dívida pública, em troca de
não sermos barrados na construção da hidroelétrica de Terã. O que ganha
com isso, nada ao primeiro olhar, mas os títulos serão aqueles reservados
para os primeiros pagamentos do próximo ano fiscal, que serão
supervalorizados graças a uma manobra interna que não vem ao caso. Ele
recupera seu investimento, paga metade da hidrelétrica com nosso
próprio dinheiro, e em troca recebemos um artefato nuclear como mostra
de apreciação e gratidão.
CL: Tem certeza que seu partido, empetergardo está em condições, digo,
em união estável, se assim posso dizer, sem rachaduras na parede, para
receber tamanho poderio sem precedência na história desse país. Esse é o
ponto um. Se houver algum indício de disputa ou contestação da
autoridade gerencial poderemos ter um problema, com a manobra sendo
vazada até para imprensa. Segundo ponto, sucatear o banco central para
os americanos não garante que eles vão permitir a entrega física do
artefato, quando agentes estarão prontos para intervir na conclusão do
negócio.
LULU: Tenho informações que já amanhã ele trás a bomba. Pousa na FAB
com o porta malas recheado de plutônio elaborado, e se assinarmos os
acordos como está previsto, decola de volta mais leve para seu reino
rudimentar.
CL: O que me intriga é a inteligência americana não ter interceptado esse
movimento.
LULU: Não se preocupe. Os americanos no fundo torcem para o sucesso
do negócio, pois pensam que utilizaremos a bomba para fins hostis,
quando ai sim, terão a desculpa necessária para derrubarem nosso
governo, e extirpar a esquerda do Brasil, senão da América. Estão dando
corda para nos enrolarmos. Mas o artefato será mantido em segredo, até
o momento exato, quando revelaremos para o mundo, que também
temos um ás na manga, e ele será nosso passaporte de domínio de toda
América do Sul. Eu imporei a minha esquerda, e não a esquerda do
vizinho. Será a hora da esquerda verde amarela, os meus preceitos, e a

minha forma de conduzir os negócios de estado. Deixaremos de ser a
republica das bananas.
Deputado: Para serem os bananas da Republica!
Uma campainha, ninguém atende. A secretária sai e volta rapidamente,
com os dois empregados da funerária. Eles trouxeram até um caixão.
Fun: Com licença senhor excelência tíssimo senhor presidente LULU,
viemos a pedido da assessoria do palácio, pois nos avisaram que
precisavam cuidar de um presunto.
LULU: Presunto? Tenha mais respeito rapaz.
Fun2: Desculpe o meu colega, ele acabou de encontrar o tiririca no
corredor, e ficou um tanto quanto animado, nunca tinha visto uma
celebridade assim tão de perto.
LULU: E eu? Não acham que sou uma celebridade?
Fun1: Você está sempre na televisão, diferente daquele último, que me
parece, era persona non grata na globo. Você é tão famoso quanto o
papa, está sempre viajando pelo mundo, conhece das coisas, sabe.
LULU: Sei, você acha que eu conheço das coisas!
Fun2: Até coisas funerárias imagino, digo, coisas da vida e da morte.
Desculpe, disse isso porque no escritório eles dizem que você
encomendou o assassinato do ex presidente, mas eu sei que uma alma
boa e generosa como a sua não pensa em assassinatos, pois deve ter um
monte de gente para cumprimentar, papeis para assinar, gente grã-fina
para conhecer.
Fun1: Não ligue para o me colega, ele não sabe o que diz.
LULU: Então os boatos dizem que encomendei o assassinato do major?
Fun1: Não só o assassinato, mas a destruição moral de uma pessoa que
era especialista em seu auto destruir, deve ter sido fácil essa. Fora que as
más línguas boas também dizem que você matou um prefeitozinho dos
subúrbios.
Fun2: Clementino, acho que não tem intimidade com o presidente para
lhe falar essas coisas, isso não se diz, se insinua, e você está sendo muito
direto, podemos perder nosso pé de meia.

Fun1: E ficarmos com o pé na cova hahahaha
LULU: Imagina, vocês enterram pessoas mortas que antes estavam vivas,
não são valorizados no que fazem, mas deviam ser estrelas, pois quem
cuida de seus mortos sabe dar valor a vida. Eu vou criar uma mp para
agentes funerários, prometo, e vão ganhar o vale defunto, cada
“presunto” que enterrarem vão ganhar um acréscimo no auxilio pé na
cova. Agora…
Deputado: Para cada político enterrado ganham o dobro
Fun1: E pra cada juiz, estou reconhecendo essa careca, perdão, senhor
ministro, você também é famoso, mas é mais conhecido como o ditador
da toga negra, assim é que meus colegas de escritório chamam vossa
senhoria. Será que ganho algum por essa informação? E se te falar que
além de toga negra, vulgarmente é conhecido também como “Calcinha
Vermelha”?
Fun2: Senhor careca, digo, lustrosa, hahahaha, eu não posso deixar de me
mijar de rir, estou com um caixão diante do calcinha vermelha, e ele ainda
continua vivo, sem mexer um musculo da face, será que está mesmo com
vida.
Fun1: Senhor ministro careca, me desculpe a falta de modos de meu
colega, mas para muitos carecas é uma qualidade, quem é seguro de si é
feliz em ser chamado como é. Se tenho juba e me chamam de cabeludo,
não me espanto, como o senhor, que deve ter orgulho da careca. Então,
quando alguém te chama de careca, você deve se sentir mais humano,
mais gente da gente, mais pé no chão, mais real, até mais ser vivo, porque
esse negócio de tíssimo e meretrício para lá e para cá deve encher a porra
do saco. A pessoa fica se achando o superhomem, ao ponto de se pensar
intocável, que nada acontece com ela além de trisiimo e exelentissimo e
meretrício, isso mexe com os nervos da gente, principalmente com o ego,
que fica subordinado a um alter ego do tamanho do monte everest, deve
ser impossível viver assim, ficar se achando o super homem, fala a
verdade senhor careca, desculpe, mas eu não me lembro do seu nome, ele
quase nunca é vinculado, não entendo porque, acho que porque você ser
o calcinha vermelha, a tanto tempo, ninguém nem mais se lembra de
como você se chama, e nem escuta quando fala o repórter, é como se ele
se referisse a um fantasma de uma pessoa morta viva, que não serve para

nada além de ditar a dura pena do judiciário. O personagem ganhou vida
em lugar do Pinóquio, do ser humano que morreu em você, e todos te
chamam como sai na cabeça, careca lustrosa, calcinha vermelha, monstro
da toga negra, digo, ditador, e foda-se, o que você deve, quem não deve
não teme, agora seu nome verdadeiro virou uma lenda. Eles não sabem o
seu nome na verdade. Nem eu, você é tão misterioso que nem seu nome
no comercial de calcinha aparece, e olha que você ganharia uma boa
grana por isso, eles anunciam você como a careca mais fudida do país,
mas acho que têm medo de você, a imprensa tem medo de você, o povo
tem medo de você, todo mundo tem medo de você, até o diabo em
pessoa tem medo de você, depois de tudo que você fez, qualquer ser
nessa terra e na outra tem medo de você, e se esqueceram de nos avisar
que você é um juiz de verdade, que tem sentimentos de um homem, não
de um bicho em extinção, não um capataz, ou um carcerário, um carrasco
que persegue sangue, sabe, na sua profissão, deve rolar muita grana,
assim, para dar a sentença certa na hora certa para pessoa certa.
Fun2: Ou para anular a sentença certa para a pessoa errada na hora
errada. É, diz alguma coisa. Impressionante você escutar tudo isso de dois
subalternos arrogantes e desconhecidos e ainda permanecer impávido. És
mesmo uma pedra de gelo, coração de pedra, estátua de toga, um auto
controle invejável. Ahahaha
O ministro tira uma arma e dá um tiro na cabeça do agente funeral
número 2. Os miolos se esparramam pelo chão.
CL: Agora você faz o seguinte, pega esse seu colega, coloca dentro desse
caixão, e dê o fora daqui. Você tem dois minutos para fazer isso, ou
precisará de outro caixão. Não se esqueça de levar os miolos, limpe esse
tapete, esse nain, custa mais que 10 vezes a sua vida simplória, seu infeliz.
O silencio novamente se instaura. O empregado pálido faz do jeito que
pode o cumprimento da ordem do ministro, e sai arrastando o caixão com
seu colega dentro.
CL: Podemos prosseguir?
LULU: Caro ministro, não é indicado sair assassinando pessoas só porque
elas não têm educação. Tudo bem, mandar prender, passar uns dias no
xadrez por quebrar um vaso de cristal, uma pomba iluminista, um quadro
fajuto, ou até mesmo a lanterna do seu carro de meio milhão, mas matar,

assim, só porque foi chamado de careca lustrosa, de calcinha vermelha, de
monstro da toga negra, acho que é um pouco demais. Tente se controlar,
desse jeito não vai chegar a ser decano, e provavelmente sofrerá um
infarto antes de conseguir o domínio que espera desse conglomerado de
países enfraquecidos.
CL: Vamos continuar com nossos assuntos?
LULU: Preciso que garanta que nenhuma ação, adpf, adi, adp, adnj, id ota,
qualquer merda de ação que barre a construção da hidrelétrica de Terã,
qualquer tentativa de alegação de inconstitucionalidade vai ser barrada
em seu início.
CL: Em troca quero que você decrete alíquota zero por um ano para
produtos derivados de leite. Fora o refis, para as empresas que lhe
informarei por email. Quero que lance um projeto de lei que garanta
imunidade para os filhos de magistrados, bem como um auxilio da toga,
para os familiares até terceiro grau de desembargadores e ministros. E
uma última coisa, quero que transfira esse valor para minha conta até
sexta feira, ou melhor, lhe darei a chave swifit e mandará a filial de alguma
estatal no estrangeiro efetuar um pagamento cuja nota eu providencio,
depositando em libras o mesmo valor convertido. Duas malas em espécie
de mais essa quantia aqui, estamos de acordo?
LULU: Mais alguma coisa senhor ministro?
CL: Ações dessa estatal da Nicarágua, se vire, quero esse montante.
LULU: Não quer ser sócio de um hospital no norte de cuba, ou de uma
clínica veterinária em Havana? Seus olhos cresceram muito senhor
ministro.
CL: Estamos tratando de um artefato nuclear, de 50 megatons. Quanto
acha que custou o prejuízo de Hiroshima?
LULU: A rosa atômica de Hiroshima
CL: A rosa do meu cu, senhor presidente!
LULU: Esqueceu de tirar o batom, calcinha vermelha!
CL: Menos vermelho do que nunca, ainda vou assistir o seu retorno para
prisão.

LULU: Nâo se eu tiver a bomba em meu poder.
CL: Tem coisas, meu querido, que nem uma bomba faz por você!
LULU: Podemos apertar as mãos?
CL: Prefiro apertar os cintos. Sinto muito senhor presidente, mas minha
palavra está nos meus olhos, e além do mais, sou alérgico a mãos cujos
dedos se perdem no espaço.
Deputado: E o meu preço, ninguém quer saber?
O ministro, calcinha vermelha, calmamente se levanta, anda levemente
até se posicionar atrás da cadeira do deputado. Ele engatilha a arma, e a
pressiona sobre seu crânio.
CL: Alguma última coisa útil a dizer?
Deputado: Eu chupo o seu pau!
CL: Infelizmente, eu só dou o cú.
Ele dispara a arma nos miolos do deputado, que também se espalham
pelo nain. Pega sua pasta, dá um último olhar para o presidente, e se
retira, como se tivesse caminhando para um funeral no meio do inferno.
LULU: Acho que está dado o recado. O congresso não vai ousar se meter. E
aqui, vocês, já entenderam o que vai acontecer, caso abram essas bocas
atônitas de terror.

Ato 3

Cena1

O ato se inicia com a 9 sinfonia de Beethoven. As cortinas permanecem
fechadas, enquanto a música penetra na alma do público. Apenas depois
de 3 minutos, é que entra no palco, ainda com as cortinas fechadas, a
noiva de cinta liga vermelha. Ela vem acompanhada com o anão
fantasiado de míssil, e uma criança de rua, negra, descalça, faminta. Eles

se encaminham para o centro, e encaram o público nos olhos, depois da
noiva enfiar a calcinha vermelha no anus, a anão disparar um fogo de
artifício, e a criança tirar um pão velho do bolso e o mastigar, como se
comesse um manjar. A sinfonia vai se intensificando, e pela esquerda
entra ainda o domador de leões, com uma pessoa presa em sua coleira,
andando de quatro, feito um animal, completamente nua. Do lado direito
entra o Tiririca, com uma placa, “Florentina Morreu de Câncer de Mama”,
ainda todos encarando o público, estáticos, enquanto Beethoven
descarrega a letra de sua ode nos ouvidos aturdidos das pessoas. A
próxima a entrar, acompanhada de Clodovil, é Elky Maravilha, de mãos
dadas com o amigo, levando uma placa, “Acabem com a Corrupção do
Brasil”, seguida pelo último personagem, Xacrinha, que também entra
com uma placa com os dizeres, “Desarmamento Nuclear”, e vai para no
centro de todos, quando os personagens alinhados a um cordão humano,
se sobrepõem a cortina, que levemente começa a se levantar. Vemos um
hangar, com um avião de carga mostrado de costas, com o bagageiro
aberto, e homens trabalhando, todos com uniformes de presidiários,
descarregando a aeronave, repleta de caixas. Dentre todas, uma se
destaca pelo tamanho, precisando de uma operação mais elaborada para
retirá-la de seu lugar, com 7 homens ao mesmo tempo. Eles tiram a caixa
e a colocam numa empilhadeira, que a desce para o chão do Hangar. A
música continua, e nisso entra no palco o ministro da justiça, Justinaldo
Cego da Veiga Dinossauro, acompanhado do primeiro secretário, com
uma prancheta conferindo itens. Do outro lado, entra Gecilda
Jabuticabeira, a ministra dos direitos humanos, acompanhada do assessor
de marketing, e da secretária. Por fim, entram o Almirante e o segundo
secretário, que segura uma muda de planta. Três militares entram em
cena, carregando metralhadoras. Durante esse ballet, os primeiros
personagens da abertura foram sendo removidos lentamente de seus
lugares, para passarem para o fundo da cena, aos pés do avião. Tudo isso
em aproximadamente 20 minutos, o tempo médio de duração do 4º
movimento da 9º sinfonia, que como uma aureola, dignifica o mais
impróprio dos momentos. Nisso se vê uma pequena discussão, e um dos
militares atira em um dos presidiários, que cai morto no chão, seu corpo
permanecerá no tapete de asfalto até o fim da cena. Quando a sinfonia se
encaminha para o fim, pela direita, entra o presidente LULU, por um lado,
acompanhado de 6 guardas presidenciáveis, e do outro, o nosso iminente
esperado magnânimo Baytolah, que se acerca com mais seis figuras

cobertas por panos e tecidos bordados a ouro. Eles trazem caixas de
cedro. Tudo se encaminha para o fim da celebração. A música se encerra.
Cai o pano. Aplausos eletrônicos são projetados pelo microfone, para
novamente se abrir o pano, quando vemos presidente LULU em cima da
empilhadeira, sendo erguido a uma altura onde todos precisam do
pescoço para acompanhá-lo. Ele tira um lenço, assoa o nariz, está
finamente trajado, com a elegância de um príncipe bastardo, abotoaduras
de ouro, um rolex de diamantes, e uma gravata verde, contrastando com
seu terno negro, e seus sapatos de couro de crocodilo do Nilo. Todos na
comitiva do Baytolah, com fones conectados com a tradução simultânea,
bem como todos da comitiva presidenciável. LULU toma a palavra.
LULU: Finalmente chegou o dia, onde mais do que um dia, é o coroamento
de um momento histórico. Jamais senti tamanha honra por poder em solo
nacional receber tão ilustre personalidade, esse príncipe que não é rei,
pois é um rei que é príncipe, e um príncipe que é rei. Nossos valores, até
então separados por convenções e distâncias políticas intransigentes não
tiveram a complacência e a mínima dignidade de se misturarem, para
trocar o que de melhor há de nossas culturas. Nós não apedrejamos
mulheres, mas isso não significa que não defendemos nossa honra,
garantida na constituição, para o marido que teve sua dignidade ofendida,
como exclusão de punibilidade, caso ele mate a esposa, no mínimo uma
atenuante.
O Baytolah dá uma forte tossida.
Min Jus: Presidente, isso já foi revogado pelo supremo.
LULU: O apedrejamento de baitolas, digo, fale mais alto, porra, estou
muito acima de você.
Min jus: Mas o som sobe
LULU: esse som está abafado, deve ser a essência caridosa do plutônio
que nos desfruta o ar. Enfim, como estava dizendo, nossa honra é
defendida por princípios, e se hoje temos a liberdade de homens que se
casam com homens, em nossa terra, é porque não compartilhamos da
mesma religião.
Baytolah tosse novamente. Os homens de sua comitiva começam a entre
olharem-se.

Nisso entra um casal de travesti, que invadiram o hangar, turistas do Rio
de Janeiro, que começam a tirar fotos do Baytolah. O infeliz suporta tudo
com muita classe. Até que dá um cochicho no ouvido do seu primeiro
guarda costa, que atira no casal, os deixando caídos no tapete do asfalto,
junto ao presidiário, cujos corpos permanecerão no mesmo lugar até o fim
da cena. Todos já começam a ficar meio nervosos, ou melhor, levemente
tensos.
Gec: Esse homem vem aqui em nossa terra para assassinar um casal de
travestis, deveria ter mais respeito, é como se eu fosse ao seu ridículo
feudo é apedrejasse um par de cadelas sem dentadura por minha própria
conta. Isso não é possível, deve se levar em conta os costumes de um país,
afinal, você é o estrangeiro.
3º Calma ministras, é só um par de viados, não vamos deixar um clima ser
criado por isso. Bicha é que nem coco, vai no coqueiro sacode e cai mais
três.
Gec: Você usando esses termos, pelo amor de deus seu assessorzinho de
araque.
3º calma ministra, eu sei que direitos humanos são difíceis para serem
conciliados, principalmente entre os desumanos, mas tudo vai terminar
bem no final.
Gec: Sabe, estou com um péssimo pressentimento.
LULU: Será que podem encerrar a conversa paralela por favor. Como dizia,
nossas culturas são diferentes, nosso papel higiênico é diferente, nossas
flores, nossos vibradores, nossos objetos de tortura, nossa predileção por
animais domésticos, nossos vícios, nossas drogas, nossa crença em deus
até ouso dizer, nosso deus, eu digo, mas nossos anjos são todos os
mesmos. Os homens de bem cuja bondade ultrapassa os limites da carne
e dedicam suas vidas por causas um dia ditas perdidas. Hoje eu vejo uma
causa, dentro de uma caixa de alguma tonelada, uma caixa que abriga o
futuro de um país do passado, pois fomos, infelizmente meus
companheiros, deixados para trás. Estamos a beira da extinção, e nas
mãos de oligopólios internacionais, tubarões do mercado que só pensam
em devorar aquilo que nunca mais vomitarão. Defecar é uma outra coisa,
pois quando os valores atravessam os intestinos, eles já saem excretados
anêmicos de seus princípios. O vomito pelo menos seria o mínimo que

mereceríamos em troca de tanta exploração. Feito colônia pós
contemporânea, vivemos aglutinados em favelas e esgotos. Eu não posso
deixar que meu país continue as margens das relevâncias de decisões que
interferem em nosso planeta e na minha casa, para feito dumbo, abaixar
as orelhas ao invés de voar. Não temos um domador de elefantes por
aqui. Temos um domador de leão. Essa é a fera que nos habita, o
merencório brasileiro desnutrido e semi analfabeto. O mico leão. Por
favor, senhor domador, um passo a frente, e demonstre o que sabe fazer
com seres indóceis, para nosso querido Baytolah entender que lutamos
não apenas pela liberdade, mas também pela domesticação dos revoltos
mares que habitam o mais profundo abismo de um reles ser humano
qualquer.
Se aproxima o domador de leões, carregando na coleira o ser humano da
fome, raquítico e esquelético, com os dentes sujos, o que restará, e
começa irracionalmente a lhe mostrar uma codea de pão. Enquanto o
animal faz tudo para comer o substrato, o domador o chicoteia, gritando,
“dá a patinha”, que ele dá, “agora rola de quatro”, o que ele rola,
exaustivamente, “Agora finge de morto”, e ele morre. O domador se
intriga, puxa a coleira, acha que seu animal está fingindo, até que checa o
pulso e anuncia, “Ele morreu”. Tira a coleira, e o deixa no tapete de
asfalto, cujo corpo permanecerá lá até o fim da cena, ou melhor, do ato.
Ele enxuga uma lágrima, e volta para seu lugar no fundo do palco. LULU
percebendo que não foi exatamente um sucesso a apresentação,
desconversa, e muda de assunto.
LULU: É, nem sempre alimentamos nossos animais com fast food. Hehe.
(ninguém ri da piada). Continuando, o que quero dizer, par chegar numa
síntese que sirva para com palavras recebermos nosso ilustre magnânimo
ilibado príncipe rei do Irã, Ayhuama Baytolah, é dizer que tem coisas que
não se demonstra com palavras, pois elas não alcançam o fim para qual
foram determinadas.
Gec: Ele aprendeu tudo isso na prisão?
Asse: Dizem que leu muitos livros!
Gec: Mas foram só oito meses!
Asse: Se você ler um livro por dia, 7 por semana, 28 por mês, faz a conta
de quantos le em 8?

Gec: Duvido que ele leu 1 livro por dia! Só se for um gibi.
Alm: Será que podem nos brindar com a excelência do silencio ministra,
temos mais o que fazer do que essa, essa confeitaria de bolo, e quanto
mais quieto ficarmos, mas rápido nos livramos dessa cerimonia extra
oficial.
MinJUs: Não consta nem nos celulares, quanto mais na agenda
LULU: Continuando, será que conseguem subir um pouco mais a
empilhadeira, está batendo sol na minha cara. Alguém tem um óculos
escuro.
MinJus: Tenho um colírio, serve?
LULU: Deixa, deixa, depois de tantas trevas aprendi a enxergar no claro.
Mas voltando, eu dizia, sobre as palavras que não podem serem ditas, por
isso chamo a frente do hangar, para demonstrar nossas melhores
intenções a Baytolah, a nossa ilustra cantora, Elky Maravilha. Ou será mais
seguro trazer o tiririca. Isso, deputado tiririca, por favor.
Tiri: Senhor Baitolah, vou lhe cantar o que as palavras não cantam, a
música que representa o Brasil em sua máxima expressão de cultura.
Vamos lá. “Florentina, Florentina, Florentina de Alla, não sei se tu me
amas, mas sei que vou pra lá!”
A comitiva do rei príncipe permanece impassível, com cara de saco cheio.
LULU: (constrangido) É, digo, obrigado deputado, acho melhor omitir que
foi o deputado mais votado do Brasil. Nosso orgulho nacional. Mas
adiante, não deixemos a peteca cair. Com vocês, Elky Maravilha.
Elky se aproxima da frente do hangar, passa por Baytolah e lhe dá um
beijo na bochecha. Tira um microfone do meio das pernas, um sem fio.
Arruma o penteado.
Elky: Antes de começar, gostaria de agradecer a todos os casais
homoafetivos, todos só representantes do movimento LGBTQIA+, que
tiveram a coragem de nos últimos anos não só saírem do armário, mas
arrombarem a porta da casinha. Estou orgulhosas de vocês, e o Brasil não
poderia ser um país melhor, apesar dos políticos ainda serem políticos,
apolíticos no meu ver, pois quem usa do mandato só para roubar não
acredita em política, e sim em máfia. Mas deixemos esse triste episódio de

lado, e vamos tentar, digo, tentar, passar a mensagem que um dia um
verdadeiro príncipe rei nos deixou. Peço a todos um minuto de silencio,
ainda em nome das mulheres apedrejadas, e dos homossexuais que são
levados a prisão em países do Islão. Devemos entender que nenhuma
religião tem o direito de ser intermediaria entre você e Deus, que nenhum
código, seja a Bíblia ou o Alcorão, tem o direito de ser interpretado por
homens que carregam ganancia sem seus corações, e não são nada mais
do que palhaços da palavra, quando dizem encontrar o sentido da palavra
de Deus, em livros que foram escritos por homens.
A música Imagine entra em cena. Elky canta como se fosse um sonho. No
final, o Baytolah cochicha com seu segurança, que agora já muda de poder
de assalto, e com um rifle atira em Elky, que voa sobre a pilha de mortos,
sobre o tapete de asfalto, onde seu corpo permanecerá em cena até o fim
do ato.
LULU: É, acho que não começamos com o pé direito. Mas não se
preocupem, todo começo tem um fim. Terminamos essa parte, e
começamos outra, acho que agora vai dar certo, pois tenho extrema
confiança em meu deputado, não eleito pelo meu partido claro, mas que
em meu governo disse uma das coisas mais relevantes desse congresso,
que o país nunca será livre da corrupção enquanto no mapa existir uma
cidade chamada Brasília. Chamo a frente do hangar o nosso querido e
estimado Clodovil.
Clodovil se aproxima da frente, mas ao invés de se dirigir para o público,
se vira para a comitiva de Baytolah, e começa seu discurso no improviso
do coração.
Clodovil: Qual a fronteira que define um homem de um animal?
Certamente não é a quantidade de ouro que ele possui, muito menos de
petróleo. É a sensibilidade que ele carrega num termo que traduzo como
amor, não que animais não possam amar, e as vezes fazem isso muito
melhor do que muitos humanos, como os senhores, exemplos do atraso
da evolução de Darwin, que se estivesse vivo, certamente os classificaria
em algo entre os anfíbios e os répteis. Não possuem sangue quente, não
possuem compaixão, são dominados pela ânsia de poder que cega um
homem para seu semelhante. Compartilham das mesmas perversões, mas
não admitem que as perversões não são perversões, e sim sentimentos,
comuns a todos nós, humanos de verdade, que pulsa, que briga, que ama,

que luta por seus ideais. Vocês não, deram a sorte de nascerem em cima
de uma tigela de petróleo, e acham que as pessoas são feitas apenas para
serem caladas. Se pudessem, escolheriam ser surdos, para não terem que
aturar nada que contraponha suas medíocres ilusões. São a vergonha e o
atraso do mundo. Não compreendo como ainda são tolerados pelo
ocidente. Deve ter muita sujeira e podridão em baixo desses tapetes
persas, anos de lixo jogados para debaixo do tapete para ainda não terem
sido expulsos do mundo. Uma cultura bárbara não tem mais sequer digo
espaço, mas direito de existir num mundo civilizado, no mundo de hoje.
Seus valores não servem mais sequer para as cobaias de laboratório, os
ratos que infestam o porão de vossos navios, dos aviões, dos rolls royce
que exibem para os olhos da pobreza. É preciso muita coragem, ou
melhor, muita hipocrisia para virem aqui vestidos de ouro, como se isso
fosse a mortalha de vosso caráter. Vocês não valem a lã suja da ovelha
morta pelo lobo do homem. Vocês não valem sequer o grão, que como
semente, se transforma, muda, se dignifica, enquanto em seu feudo, a
estagnação reina como se fosse modernidade, uma modernidade
disfarçada de prisão.
E recebe um tiro na cabeça, porem continua falando.
Sabe qual a vantagem de ter sido assassinado por pessoas como você, é
que não se pode morrer duas vezes. Minha voz vai ecoar eternamente no
mundo assombrando mentes como a sua, algo que jamais vai sentir o
vestígio de uma verdadeira humanidade. Já sequei minha língua, e sei que
para o seu tipo, palavras são mudas, pois surdos como autistas da
maldade, são cegos para enxergar o outro. Obrigado senhores, pelo tiro, e
pelos minutos de ineficaz atenção.
Alm: Acho que continuamos com o pé esquerdo.
1º essas palavras me doeram no coração.
Gec: Tudo isso por uma bomba!
MinJus: Que se explodam os viados, as bichas e os travestis, já disse, filho
viado é filho morto, ao invés de trocarmos bombas, deveríamos trocarmos
leis.
GEC: Dino, você é mesmo um bruto. Pegue uma carona com eles, e vá
para o Irã. Será muito mais feliz por lá!

Alm: Ainda poderá ter várias mulheres
MinJus: Prostitutas
Gec: Mulheres!
MinJus: Prostitutas!
Gec: Posso saber porque prostitutas?
MinJus: o conceito de mulher hoje se passa pela autonomia da vontade e
independência, que não seja pratica, que ao menos seja uma vontade
intima, agora, uma mulher que se coloca no lugar de uma femea submissa
a um sistema castrador e não tem a coragem de assassinar o próprio
marido, está com ele por interesse, obviamente, principalmente um
marido que geralmente as trata igual uma latrina sanitária, usa para
defecar seus orgasmos incontidos e da descarga depois de vomitar
palavras de grosseria animal. Mulher que vive isso, para mim, é mais
prostituta do que aquela que assume sua necessidade, a tal puta
ocidental, e vai pra esquina catar o pão de cada dia.
Gec: Até que enfim escutei algo de sua boca com um resquício de
humanidade, tudo bem, um prato cheio, mas não estou mesmo
acostumada a ouvir algo lógico da sua pessoa, sempre tão machista,
sempre tão homofóbica.
MinJus: Cada senhor feudal com sua artilharia. Sou o que sou
Alm: Um viado enrustido
MinJus saca a arma!
Gec: Acalmem-se garotos, isso aqui está parecendo a beleza americana
Alm: Mas quem disse que não tem beleza, e pelo que sei, por mais que as
bombas se aproximem, ainda estamos na américa
Min: Retire o que disse
Alm: Abaixe a arma!
O ministro da justiça ergue o braço pro lado e atira na cabeça de um dos
guarda costas da comitiva de Resbolah, que cai morto no chão, cujo corpo
permanecerá sobre o tapete de asfalto até o fim do ato.
Min: Tem certeza que ainda quer continuar?

Alm: Me desculpe ministro, não leve as coisas tão a sério.

Nisso Baytolah, que até então estava quieto começa a gritar numa versão
do grande ditador, só que em árabe. Todos colocam as mãos nos fones de
ouvido, pois os gritos ecoam pelo hangar. Uma interpretação memorável.
Hak tuk rans aribi toila,, baytolah darum quevis huk tukm aikem back
trocsun, rrrrac trecccc, aiiiiça ruminus, esq trex betty davis estrunk trak
baytolah, ira max trex alics funcs baytolah resbolah. Bum, bum, bum,
captahc rack tirem? Rast oks mux trucs Eiffel tower foris yousis, yak soba
baytolah.
Ninguém entendeu nada, pois o interprete adormeceu, mas isso ninguém
sabe. Presidente LULU, tentado adivinhar o que foi dito, pela leitura
corporal, logo toma a defensiva, e divide algumas palavras de consolo.
LULU: Calma a todos, peço, em nome de nosso acordo, vamos relaxar,
tenho um dj, o melhor do país, a Loka, ela vai nos acalmar com seu bom
senso musical.
Nisso, em poucos segundos, antes de todo aturdimento começar a virar
uma espécie de letargia nos ossos, entra em alto e bom tom a música, “It´s
rainning man”. Aos poucos, os guarda costas de Baytolah, que
provavelmente não entendem inglês, começam a dançar timidamente. A
comitiva do presidente LULU permanece imóvel. Ninguém sabe o que
ainda pode explodir.

Cena2

Aos poucos o silencio se restabelece no palco, até ser substituído pela
marcha das Valquírias. Baytolah se dirige a uma pequena mesa quadrada
de madeira, e se senta de frente para o presidente LULU. As comitivas e os
guarda-costas de ambos os cercam, deixando aberto a visão para o
público.
Baytolha: Hak tak bum bum has que truc funk strac

Inte: A bomba está na caixa maior, conforme combinado, so ouve um
problema
LULU: Qual?
Inte: Rask
Baytolah: Fren 50 vins frosk traac raaac straccc has algarve almofada
Inte: Estava em falta a de 50 megatons, trouxe uma de 200, fica por oferta
da casa.
LULU: Mas que super noticia! Obrigado senhor ilustríssimo meritíssimo
príncipe rei. Tenha certeza que será muito bem usada
Intep: gorfo frac zume rasssc guma baytolah hama hama, huma huma,
gaba gaba, uga uga
Resbolah: gorki hans putin gogol malevitch Sputnik, hask funken dark
mask hac hac fuc fuc, rasta fari herbos inas demos craticus
Inte: vamos logo com isso, a mim pouco importa o que vai explodir, desde
que seja ocidental, assinemos esses papeis, preciso ainda fazer outra
entrega.
LULU: Aqui estão os papeis dos títulos de credito, aqui o contrato de
investimento, os detalhes da hidroelétrica humanitária, está tudo aqui.
Inte: hak tac forbes people on the rocks rusk gongo mongo rasc trca traca
arke alfa jor alfa sete hhusk siberiano fodem mais.
Resbolah: fusk humanos vivos mortem trac rask fuck my mother
Inte: Já está tudo assinado, foi um prazer fazer negócios contigo!
LULU: Até a próxima!
Inte: bye bye Brasil!

Os dois se levantam, apertam as mãos, e cada qual vai para sua comitiva.
Resbolah parte com seus guarda costas, que antes de sair, dá um outro
tiro no animal humano que ainda se mexia no chão. Todos partem pela
direita.

Min Jus: Finalmente, está terminado.
LULU: Senhores, vocês têm noção do que conseguimos?
Gec: uma atração explosiva
Alm: Uma missão impossível!
1º Hirochima mon amour
LULU: Ganhamos mais 150 megatons de graça, sem pagar um centavo.
Isso significa que podemos explodir quase vinte vezes Nagazaki, a bomba
é 4 vezes mais poderosa que a Tsar, a maior testada pela mother fucking
Russia.
1º não acha que devemos conferir o produto?
2º quando a esmola é demais até o santo desafina
3º deve estar na caixa maior
4º podemos dominar o mundo
5º a américa do sul
6º dominamos o povo brasileiro
1º esse já esta dominado faz mais de um século sua anta
2º dominamos…dominamos… dominamos… a corrida espacial?
3º cala a boca. Dominamos nada, temos uma carta na manga que
dificilmente poderá ser utilizada, só isso e nada mais
Alm: Uma bomba atômica no acervo presidencial
Gec: Isso está me fedendo a alguma armação
MinJUs acendendo um charuto: E viva a ordem e o progresso
1º O Eneias estaria mesmo orgulhoso
2º pena que perdemos a Elky!
1º Batista?
2º Maravilha
1º pena, mas ganhamos a JBS
MinJus: Sintam o cheiro da democracia se espalhando pelo ar

Alm: JBS?
1º Juros do Banco Nacional!
Alm: Entendo, pena que não temos como guardar uma bomba no cofre
desse Banco Nacional
Gec: presidente, de a ordem, e se despeça de nossos amigos, olhe la o
jatinho deles decolando
Alm: Nunca vi tanta pressa.
2º Voces estão ouvindo um relógio, tic tac, tic tac?
3º o jacaré peludo do capitão gancho
LULU: Disse que algo sobre meus dedos pela minha mão! Se não fechasse
esse negócio, meu país por uma lula, se não ganhasse as eleições, meus
juízes pelos meus cadarços, agora se ninguém faz o que mando, que o
mundo vá aos pedaços. Hahahahahaha
Gec: Está mesmo um relógio a funcionar em algum lugar. Parece um
contador. Presidente, aproveite que os presidiários ainda não estão de
recesso, e os mande abrir a caixa, eu faria com prazer, mas meus punhos,
não aguento toda essa pressão!
LULU: Tens razão. Vocês, abram logo essa caixa, andem com isso, não
tenho o dia todo.
Pres: Sim senhor presidente LULU
Os presidiários abrem a caixa. Se deparam com uma bomba em estado de
alerta, com o contador ligado em contagem regressiva. 5 minutos, and
counting…
LULU: Estão vendo, está tudo ai.
Junto a bomba uma cartinha. O presidiário a pega e dá pro presidente.
LULU: Olha, os amigos até deixaram um cartãozinho, uma pequena carta
de solidariedade, eu vou lê-la, esperem.
Nisso, enquando vai lendo a carta seu rosto vai se transfigurando numa
máscara de terror, fica gélido e pálido, e começa a escorrer xixi pelas
calças.
LULU: Não pode ser!

Gec. O que foi senhor LULU? Algum problema?
LULU: Temos cinco minutos!
MinJus: Sintam o fedor da democracia
1º “Nossa Brasília fede, nossa Brasília fede, sem o fedor de Brasília, não
pode haver mais valia”
LULU: Cale essa maldita boca idiota!
Gec: Me da isso aqui, deixe-me ver. “Senhor presidente LULU, foi mesmo
um prazer fazer negócios com o senhor. Nunca iremos aceitar um país
onde a corrupção moral atingiu o ápice do termômetro dos valores
divinos. Infelizmente não seremos parceiros de negócios e sim inimigos, se
sobrar algo além de cinzas. Sua suprema corte, além de corrupta, usa de
direitos escusos para se dizer moderna, para comprar uma população
carente de direitos, enquanto soltam os maiores criminosos do vosso país.
Casar homens com homens e mulheres com mulheres é a degradação
moral mais inaceitável para os nossos princípios. Vocês irão todos arder na
chama do inferno. Deixo a bomba, mas ela irá detonar em menos de 5
minutos. Lhe agradeço imensamente por me poder dar a oportunidade de
proporcionar ao mundo o maior ataque terrorista desde o 11 de
setembro. Aquelas torres ficaram pequenas perto do que fiz. Au revoir!
Todos atônitos não acreditam no que ouviram, mas sentem que estão a
um passo da extinção, feito dinossauros do poder, que não mais merecem
viver em nosso mundo. A contagem do relógio se intensifica, aumento de
volume, tic, tac, tic, tac, tic, tac. O silencio impera. O ministro da Justiça
apaga o charuto, vai até o Almirante, e num brusco movimento, lhe beija
na boca, “Precisava disso antes de morrer, dessa libertação, obrigado”. O
almirante se senta extasiado, Gecilda começa a chorar, “É o fim de
Brasília, será varrida do mapa”. Os presos ganham a liberdade, decretada
por LULU num indulto presidencial, e rapidamente se sentam para assistir
o por do sol. “É o fim dos corruptos”. O relógio tic, tac, tic, tac. Nisso, LULU
tira o paletó, abre a camisa, pega do bolso do terno um garrafa de whisky
e da um trago. “Sinto te-los desapontados, eu tentei ser o melhor que
pude, pelo menos vamos todos juntos, os filhos executivos da puta, os
supremos da puta, legisladores da puta, e povo sem mãe, sem pátria, pois
nossa pátria é uma puta, aceita qualquer trocado, se vende por nada, uma
puta tropical. O povo é um filho da puta. Fiquem os dedos, vão se os anéis.

Aqui me desfaço desta e de todas minhas alianças. Adeus meu amor
Escarlate, adeus meus companheiros.

A música time do Pink Floyd arrebenta a caixa com seu relógio vibrando.
Depois de exatos dois minutos de música, a cortina se fecha, e um
estouro, ouve-se apenas o barulho de uma forte explosão. Fumaça sai por
debaixo da cortina. O público não tem escolha, senão deixar o teatro. De
repente, a música “Como os nossos pais” entra para deixar uma poeira de
esperança, uma centelha de crítica, e um resto de amor.

FIM